23 avril 2008
Susan Award. Première édition !
Aujourd'hui, nous allons célébrer les Susan Awards qui récompensent les blogueurs et blogeuses des liens maigrelets de Susan, rien de moins !!! Au moins, ça va vite !!! Dans cette première édition, Susan experte en connerie, déterminera de ses amies virtuelles bloGueuses qui est la plus
folle, la plus chiante, la plus chantal Goya et celle qui a les plus
grosses couilles. Rien de moins !!!
A quelle connasse vais-je bien pouvoir remettre ce trophée de daube ???
Blogueuse la plus follasse : Doria La polonaise qui, dans les tasses folles, un nouveau blog aussi moche que décapant, va nous donner, en bonne fyonnaise qu'elle est, de bonnes leçons de savoir vivre, pour ne pas devenir de vilaines filles vulgaires. Avec elle, vous saurez comment vous tenir avec les hommes, comment faire pour avoir toujours les ongles propres, vous tenir bien à table, rire en toute discrétion, et, surtout, vous parviendrez à vous sentir femme libérée malgré les enclaves de la vie (comme les bourrelets, le chômage et le mariage, pour ne citer que trois problèmes parmi les plus courants.)
Blogueuse la plus chiante : Ashley de moi et autrui, du genre qui te parle sur AIME SM que pour te poser des questions (genre c'est qui ton mec, c'est qui les tasses folles, c'est qui son mec ???) et une fois qu'elle a les réponses elle se barre sans jamais dire au revoir, la mal élevée., genre tu sers à rien d'autre, tu pues du cul. Tout le contraire d'une grande dame, pas étonnant qu'elle trouve jamais de mecs si elle les traite comme ça mdr. En plus , la vilaine, elle reprend toutes les trouvailles de Susan dans son blog (Fyon, AIME SM, Le Couloir...) et ça saoule vachement Susan qui aime bien garder son identité de merde et ses trouvailles toutes pourries pour elle seule. C'est ce qui fait son blog à elle après tout !
Blogueuse atteinte du syndrome Chantal Goya: Avec ses come Back à répétition, Cassandre, alias la Concessionnaire (elle comprendra sinon je lui expliquerais dans AIME SM) qui va et qui vient dans différents blogs, dans un anonymat toujours plus inquiétant. Au début on voyait ses seins, puis ses yeux et maintenant plus rien. Un mur gris !!! A la dérive, elle ne se prive pas pour pousser des coups de gueules à tout va, faute de pouvoir donner des coups de queue !
Blogueur le plus couillu : Choule, qui expose son art dans la rue et va jusqu'au bout de ses idées, qu'il exprime d'une façon souvent originale voire déféquante. Attention à tes couilles ma goule, elles risquent d'exploser et tu ne pourras plus bénéficier de l'appellation Malheurienne : Distillerie de Pustules. Réhabilitons Shit World ! Scoop : J'ai marché dans du caca hier !
D'autres Susan Award prochainement, vu que Susan à décidé de plus blogguer et de ne pas se contenter de ses seules aventures truculentes et pathétiques dans ce bon vieux Fyon qu'elle aime tant. Et les beaux jours reviennent, que demande le peuple. Juste un peu d'herbe ha ha ha.
Sachez juste que nominés de cette session pourront éventuellement être re nominés, alors défoncez-vous, et défoncez autrui (mais pas moi et autrui, elle serait trop contente, cette bitch)
Prochaine édition le mois prochain :
La blogueuse la plus Flippée
La blogueuse la plus Flippante
et enfin :
la Blogueuse flippeur le dauphin.
Inscription possible dans les commentaires pour celles qui n'ont pas échouées dans mes liens, si vous voulez qu'on parle de vous dans le grenier de Susan lors de la prochaine Schroumpf Boum Party.
PS : Vous retrouverez très vite la suite des
aventures de Susan Malheur du Fyon, dans le rôle cette fois-ci presque de composition de Loueuse de Chambre, rassurez vous, Susan Malheur's Blog restera
avant tout une belle et agréable histoire pour enfant élevé au Chardonnay.
TOUCHE TON GOURDIN ET BOUFFE DU BOUDIN !
(Là ça part carrément en live, je me retire !!! mdr)
Commentaires
Je voudrais remercier
Mes parents, sans qui je ne serais pas ici ce soir, mon mari qui me suis dans ttes mes aventures tant bien que mal et enfin cette chère Susan, qui m'as ouvert les voies de l'analblog .
Je tacherais de mon mieux a faire honneur à cette distiction.
Et I'll be back connasse et la prochaine fois je défonse tout meme toi !!!!
La voix de la starification (et non de SCARIFICATION) est longue mais tu y parviendras. Un jour tu seras notre nouvelle Sonia Dubois en attendant, peint ton dressing room connasse et pond nous un bon caca sur les tasses folles.
Susan DéniChieuse de Talents !!!!
I'll will allways love youuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Encor un grand merci d'etre vous chère Susan!!!!!
Power Princess
j'accepte bien entendu les chèques, surtout ceux avec plein de zéros alignés et j'ai tout l'outillage technologique nécessaire pour insérer des cartes bleus (mais aussi d'une autre couleur) dans ma fente, donc n'oublie pas celle de ton mari la prochaine fois que nous promènerons nos varices dans Fyon, excursion à Poney Land. Faut bien que les mecs servent à quelque chose. On est des princesses Bordel !!!!
Dancing Queen
Bien sur nous sommes des reines de beauté et de grace vivant de nos rentes et etant entretenus par nos hommes!!
Suggestion communiste
Petite précision de chieuse genre moi et autrui :
Moi je vis des rentes et toi t'es entretenu par un homme
Seconde précision :
Moi j'ai la beauté et toi la grâce.
Nous devrions fusionner!!!!
Correction
Moi j'ai la graisse ma chérie et non la grace
Quand a une fusion je crois que ce serais dramatique!
en même temps si mes souvenirs sont bon, il y'a pas de suite à Gremlins deux :)
mdrrr
N'est pas Gremlins qui veux!!
Rappellez vous chère Susan que j'appartiend à la race des Big B**b!!!!
La truie est en toi !!!!! sac à sperme !!!!!
Baise moi!!!! Suceur de queue!!
Ta mère suce des queues en enfer !!!!
Laisse Jesus te baiser!!!
hummmm
Franchement ma chérie, j'préfère la croix, c'est bien plus gros !!!! mdrrr
Selma Blaire vous habite
Que le demon Pazuzu te foudroie vile dinde déplumé aux gestes sincopé!!
Linda de Suza speaking
C'est Linda Blair, espèce d'inculte. Et Linda Lemay est préssentie pour le cinquième épisode, au moins y'aura pas besoin d'utiliser d'effets speciaux mdrrr
La valise en crepon
Ho oui elle est déjà tte déformée celle-là!!!!
La valise de Dorothée ?
Tant que c'est pas la valise en croupion, moi, tout me va !!!!
Et mes chaussettes.....
Rappellez vous mes fragrances éthérées et exotiques!
Puent le jus de pti poids !!!
OUi parfaitement, roulée sous les aisselles
pour un bon pti gout de poivron bien champêtre
Un avant gout du paradis
Je ne suis que douceur et voluptée un concentré de pure bonheure!!!
roulé champêtre aux champignons
Oui avec toi, il suffit d'essorer les aisselles pour faire une soupe de poivron, c'est super économique et très tendance les soirs d'hivers
Ben ça va les chamelles! Faut vous offrir MSN pour régler vos comptes! :p
Quant à toi Susan, si je suis pas aussi oscarisé que Titanic j'en ai pas fini de chier des cakes au homard dans tes colonnes!
Je me casse pas en deux à écrire toute ma vie pour mourrir dans l'anonymat le plus ridicule: c'est de la gloire que je veux! De le GLOIRE ! (et Magloire aussi, et Oscar tant qu'on y est pasque Triton aime les TriSommmm)
PS: et je vois dans ma database que t'as toujours pas cotisé au fan club! Etre pauvre n'excuse pas tout! Revend donc une vieille pelisse et offre toi la carte de gros membre, vindieu!
Lettre au triton
Chère trithon, tu es dans mes liens donc tu es déjà pressentie pour gagner les Susan Award de la looze un jour un l'autre. Cela dit j'aime les cakes aux homards, cela va s'en dire, ça me changera de la soupe de poivron de Donia la polonaise. Chaque mois il y'aura des Susan Award de la looze tu finiras donc bien par en remporter un genre : Les Curiosité Francaise expatriée :)
Quel non privilége ravissant.
Quant à cette merveille de la potinerie virtuelle qu'est AIME SM, sache que nous l'utilisons copieusement mais nous sommes évidemment du genre à nous répondre partout, genre comme les morpions ou les chansons de Celine Dion :Nous colonisons.
Quant à MaGloire, je suis sûre que tu peux l'avoir, je ne te concurrencerais même pas et tu peux même avoir sa version "blanche", à savoir Donia, parfaite réplique à peau porcine.
Sinon, c'est quoi cette histoire de FAN CLUB ?
(Susan de toute façon n'adhère qu'au sien. Voir pour les inscriptions auprès de Doria, nouvelle favorité après le départ d'Eddie Bite sur PerriGUEUX.=
Que je touche un de ces Awards dont tout le monde sait qu'il ne servent pas qu'à décorer les étagères, je n'en doutais même pas ma chère Suzy! Je suis assez plein de fierté super mal placée (pas encore au point d'en faire des bourlets, rassurez-vous!) pour l'exiger intérieurement!
Non, ce que je demande, ce que je réclame, c'est PLEINS d'Awards. Mais genre à hésiter avec lequel je couche ce soir, un truc incredible!
Quant au fan club de Triton et des bêtes affiliées, il n'a aucune existence légale... c'est son coté underground qui le rend charmant. Au fond d'une ruelle sombre, une porte métallique: frappes-y et un videur à l'air glauque t'observe à travers un glory-hole. Il te laissera sans doute entrer et froller son grand imperméable sous lequel il est nu, car chez Triton, on aime les clichés bien écullés... Au fond du couloir miteux, un ordinateur: ton ordinateur. Pré-loggé sur ton compte Paypal. Minimum 200 Euros lors du premier versement. Et te voilà membré! Bien membré!
Alors merci qui? Ensuite, si tu es gentille: une carte postale=une carte de membre (pas du mien, ça tient pas).
Et dire qu'avec ça j'ai pas encore autant de fan que Dorothé!
Le monde mouvementé des Susan Awards
Rien qu'en lisant tout ça, il y'a pleins d'award qui pourrait te revenir, outre celui de la curiosité française expatriée :
Award de la grosse goulue
Award de l'égocentrisme
Award de la radinerie
Award de la bite qui dépasse de la carte postale
Award de la mythomanie (qui est le même, mais en or, l'autre était en bronze mdr)
Award de la prostituion par paypal
ce qui potentiellement fait 7 awards, c'est déjà pas si mal et surtout beaucoup plus de poussière à épousseter avec amour. Tu as beaucoup de chances de remporter le premier (curiosité française expatriée), et la toute dernière, pour les autres la concurrence est rude.
Relèveras-tu le défi ?
Et pourquoi par un des trois Awards du moi de Mai. Doria est déjà sur le coup !!!
l'hypocondriaque de service
Moi je veux bien concourir dans la catégorie blogueuse la plus flippée. Si tu veux, je te fais la liste de toutes les maladies que j'ai cru avoir ces six derniers mois !
Candidature acceptée
Si tu as vraiment cru les avoir, tu peux éventuellement participer pour le Susan Award de la blogueuse la plus flippante !!! Soit deux fois plus de chance de gagner !
Cette liste, bien entendu, est exigée et servira de preuve quant à ton éligibilité potentielle. Attention : le jury sera impartial. Impossible de le soudoyer, que ce soit avec des dragées, des pipes, des tuyaux ou dieu sait quel autre artifice de séduction maléfique.
Alors là je m'insurge !!
D'abord ce n'est plus gris chez moi, c'est noir (et quand c'est noir, il y a de l'espoir). Et puis c'est pas de ma faute si Big Brother est tombé sur mon blog, ou si Canalbug de merde refuse obstinément d'insérer mes images (pourrait bien que je re-déménage, na !). Sinon je veux bien que tu m'expliques sur Msn la concessionnaire, c'est par rapport aux pompes funèbres ?
Merci quand même pour le trophée, je suis z'honorée.
PS : Où est ce que tu as vu mes seins ??? (j'en ai pas... ptdrrrrr)
No reclamations !!!
Ton nom est bien marqué, en rouge, sur un fond de brique grise, ou alors j'ai halluciné ton blog (qui effectivement est aussi noir que le trou du cul de Donia Odorat)
Evidemment je n'ai pas vu tes seins, vu que je ne crois qu'en ce qui existe et qu'il n'est pas possible de voir quelque chose qu'on ne croit pas, mais c'était une manière :
1- d'avoir un mot clé en plus pour les gogole stories de susan
2- de faire une phrase plus planante que : au début on voyait son tee shirt... etc...
Pour la concessionnaire, aucun rapport avec les pompes funèbres. Un rapport avec toi bichette.
Je t'en dirai plus bientôt (n'aie pas peur ce n'est pas une secte mdrrrrr)
Ben voilà.
Je savais bien que chez Suzanne, si on fait du rentre-dedans, on obtient ce qu'on veut!
Donc, me voilà habillé pour l'hiver.
Je te ferai suivre mon adresse pour l'expédition des statuettes pré-lubrifiées...
Statuettes annales
En même temps en m'appelant Suzanne, tu perds beaucoup de point : Suzanne c'est la version vieille peau de Susan, plus jeune, plus belle, plus actuelle.
Triton, je ne sais pas ce que tu gagneras des Susan Award mais ce qui est sûr, c'est que tu n'auras que des statuettes non lubrifiées
'tain, y a trop de comm' à lire ici
ah ben non. Une Sonia Dubois qui peint un dressing room, ça s'appelle une Valérie Damidot!
Un grand merci pour ce César, Oscar...Mieux! Ce Susan Award!! Je vais essayer de rester à la hauteur. Au fait ? J'espère que c'était du gauche ?!
Et puis c'est bien, comme je me suis bien marré, ça m'a incité à aller voir le blog des autres veinardes. Mais rassure-toi, Susan Malheur's blog RESTE LE MUST DE LA BLOGO!
CARESSE TON MARSOUIN ET TRINGLE UNE BOUTIN !
Je savais que cela te plairait, cette récompense amplement méritée pour ta carrière et les risques encourus ; grâce à cela Susan la merveilleuse contribue à booster l'inspiration des créatifs en les... dynamisant (et parfois en les dynamitant, mais chut je n'ai rien dit).
Je te remercie pour ta fidélité (important la fidélité quand on a de grosses couilles ^^)
PS : Je veux bien caresser mon marsouin mais pas tringler la boutin ! Des candidats ?
SCENE COMMENTEE
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