09 mai 2008
Are You Gay, Albert ?
Le Suçable et le non Suçable
ou...
Comment fait-on pour savoir que son collègue de boulot est gay ?
Evidemment, rien n’est plus simple que de lui foutre un doigt dans le
cul. Certes, c’est un petit peu brutal, même si c’est à la mode de dire : «
tiens Albert, tu sais qu’il faut se faire masser la prostate, histoire de
prévenir le cancer du trou du cul ? ». Non les chéries, il faut trouver des
moyens un peu plus subtils que la prévention anale histoire de se renseigner,
sans passer pour la grosse tarlouze du coin. Et qui sait, peut-être qu’ensuite,
tu pourras inspecter en toute impunité l’anus de ton cher collège de travail,
si tu parviens évidemment à le traîner dans ton lit.
Pour ce faire, il suffit de poser quelques questions qui
permettront d’établir sans trop de risques la gaîté du dit collègue, en faisant
bien plus que de se baser sur sa démarche, sa gestuelle (que tu peux comparer
au vogueing, si tu n’as que ça à faire)… mais surtout, quoi qu’il arrive,
méfie-toi de ses fringues de merde : rien n'est plus traître qu’un métrosexuel,
nouveau prototype de drag queen pseudo virile. Les questions, tu l’as compris
connasse, font toute la différence.
Première question : tu écoutes quoi comme musique ?
Réponse : si le pourcentage de chanteuse est élevée, il
y’a beaucoup de chance pour que le collègue de boulot soit effectivement un
suceur de queues ! Plus il y’a de chanteuses, et plus tu peux dire : ce naze,
il aime la chupa choups. Plus les chanteuses ont des voix aigues, et plus elles
sont passives ces salopes !
Seconde question : qu’est-ce que tu regardes comme
série ?
La réponse immanquable, c’est Desparate Housewives. Une
série faite par les gays, pour les gays. Mais aussi pour les pouffs à pédés,
que ces grues s’ignorent ou non. Bref, de l’humour total folle, des situations
pures follasseries, des meufs aussi clichées et superficielles que des pédés du
milieu. La seule chose qui les différencie d’avec les drag queens n’est pas la
couche de maquillage hallucinante, mais d’être pourvues d’un utérus qui
fonctionne (ou est censé fonctionner).
Bien sûr la propension à aimer les « sagas » ainsi que les
sitcoms est très suspecte. Un des exs de Susan regardait, à titre
d’information, tous les matins les Feux de l’amour (ou amour, gloire et beauté,
Susan ne parvient pas à faire la différence).
Troisième question : où est-ce que tu sors ?
Voilà une question un peu plus abrupte et franche qui,
souvent, attire le mensonge. Ce n’est pas dans la réponse même qu’il faut
chercher car souvent, celle-ci sera erronée. C’est la réaction de
l’interlocuteur qui doit être prise en compte : si l’interlocuteur hésite avant
de répondre, c’est qu’il y’a anguille sous roche, et il va falloir détecter
cette anguille. Qui sait… elle peut peut-être mener à tâter une autre anguille,
tapie dans les profondeurs d’un boxer ou d’un slip, et qui ne demande qu’à être
libérée.
Il existe évidemment tout un tas d’autres questions mais
Susan en ce moment est tellement dans sa vie à 100 à l’heure - et ça lui
défrise le bulot - qu’elle a pas trop de temps pour s’étendre comme une conne
sur son blog de merde. Mais comme elle est gentille et qu’elle veut un minimum
d’audience et de commentaires putrides pour souiller son blog, voici juste
quelques échantillons d’autres questions possibles :
Est-ce que tu crois que Cher va sortir un nouvel album
?
Si il ne connaît pas Cher, c’est ultra mal barré,
connasse.
Bien sûr cette question est interchangeable avec beaucoup
d’autres chanteuses qui ont moins d’impact sur nos tympans sensibles que Cher : Sylvie Vartan, Sheila,
Maureen Dorr, Vanessa Paradis, Amanda Lear…
Petite précision : Dalida est morte, même si elle sort
encore des disques !!!!
Vas-tu au concert de Mylene Farmer ?
Une question à poser si il y’a une éventuelle hésitation
sur l’orientation sexuelle du dit collègue. Un oui est gage de sûreté. C’est un
peu la question joker et le joker ne se montre pas d’entrée de jeu, sous peine
d’être grillé.
Quel était ton jeu préféré quand tu étais petit ?
Beaucoup de réponses sont possibles mais il faut savoir
que plus ça ressemble à des poupées, et plus c’est suspect !
Quelle est ta pire honte ?
Un peu bizarre cette question - mais toujours
intéressante. Elle permet souvent de détecter des éléments essentiels au cluedo
« qui est la pédale de service ». Par exemple, dans le cas d’Albert, il m’a
parlé d’une soirée qui s’est passée dans une boîte au fin fond d’une ruelle
sombre, sur les quais de Saône, boîte que les lectrices de ce délicieux blog
peuvent identifier comme étant le légendaire « couloir ».
Et enfin,
last but not least :
Confession divan : parle-moi de ta mère !
99 pédés sur 100 s’entendent super bien avec leur mère.
Sans doute est-ce pour ça que les vieux travestis miteux prétendent être la
mère de toutes les petites pédales qui débarquent dans des troquets insalubres ou
des villes sinistrées, histoire de boucler la boucle. Bref, évidemment pouilleuse, cette question ne se pose pas telle qu’elle, mais d’une façon plus
subtile, par toute une batterie de questions toutes plus connes les unes que
les autres, le mieux étant évidemment de suggérer que le collègue parle de sa
mère, en posant des questions sur son enfance heureuse dans les bacs à sable,
et ses petits touches pipis dans les buissons de buis.
C’est là que ta sagacité et ton inventivité sera mise à
rude épreuve, connasse, mais en très peu de temps tu pourras devenir une as des
interrogatoires, et déclasser Derrick et Jessica Fletcher, en personne, même si
ta gueule ne sera jamais aussi belle que la leur. On a du style ou on l’a pas.
Quoiqu’il en soit, une fois la réponse détectée, tu pourras te lâcher avec
cette nouvelle copine (ou plutôt, devrais-je dire, ennemie) ou te retenir si le
collègue est un hétérosexuel, sans toutefois te griller toute seule car n’est
pas Susan Malheur qui veut, à se griller avant même la fin de son
interrogatoire, alors qu’elle nettoyait avec entrain le sol de l'accueil en
parfaite conchita sur talons, imbibant le sol avec beaucoup trop d’eau
savonneuse.
Albert lui dit, la regardant bizarrement bosser comme une
damnée :
« Tu mouilles beaucoup. »
Et cette conne de Susan de répondre machinalement :
« Je t’en prie !! »
Bref, vivement l’infiltration dans la mafia russe !
Dans le prochain message,
votre meilleure amie bloguesque, vous parlera en long, en large et surtout en travers, d’une soirée fyonnaise d’exception
qu’elle a commise avec la très rare Eddie Bite et la guignolesque papillon,
soirée toujours pleine de surprises, de bogosses en veux-tu, en voilà, mais
surtout : de situations étranges, limite paranormales. Alors ne rendez pas
l’antenne, sinon Susan ne lâchera pas la purée !
GOGOLE STORIES
rupture difficile mais je suis
contente car il lui est arrivé un malheur : et oui, parfois même pas
besoin de sorcellerie, la vie est une garce elle aussi et se charge des
connards avec beaucoup d’amour. La preuve, souvent ils reprennent conscience,
et c’est pour ça qu’ils te laissent seule, idiote !
Commentaires
Ca me fait penser qu'un jour, j'ai demandé à ma mère si son collègue gay s'entendait bien avec sa mère. "Ben... Elle est décédée", qu'elle m'a répondu. Assurez-vous donc au préalable que la maman est vivante (bien que dans le cas contraire, vous pourrez le consoler).
Ah là là Cassandre même le meilleur travlo du monde ne remplacera jamais une mère (et même si la mère en question ressemble à un travlo). Cela dit ton conseil est précieux ma ptite chatte :)
Une troisième possibilitée
Et que se passe t'il si ce cher Albert est hétéro le jour et une grosse pédale lorsque le soleil se couche? En clair un Bi en puissance...Un coup classique qui pourrait arriver à cette chère Susan , non?
Docteur Susan et les Vampires Sexuels
MDR !!! Un suceur de queue une fois la nuit levé mdrrrr
Je ne pense jamais à cette possibilité, il est vrai, et pourtant ça existe. Mais je reste persuadé que beaucoup de ces bisexuels, au fond, ne le sont pas vraiment et que c'est un alibi, genre pour avoir une vie sociale à peu près normale ou que ce sont tout simplement des honteuses. Des vrais bi, intellectuellement et sexuellement parlant, je suis pas certain que ça court les rues. J'en ai déjà fait disparaître quelque uns de la surface du globe ^^
Quelle enquête de terrain rondement menée !!
Moi se sont des anciens hétéros que j'ai afais disparaitre de la surface du globe :-) chacun sa spécialitée :-)
Vampires sexuels? Ils mordent dans le cou aussi?
Humm je vois tu es contre le repeuplement de la planète :) et quels sont tes méthodes de détournement ? Il est parfois nécessaire de suivre de nouveaux régimes et je crois que de nouvelles lectrices aimeraient connaître tes secrets de "savoir faire"
Oui, y'en a qui mordent pas le coup, c'est désagréable ce truc en plus, mais ce sont surtout des croqueurs de chibres.
y'a mordre et mordre, soit-dis en passant...
Mais rien ne valent des petits bisous tout doux dans le cou... moi ça me fait décoller, ça!
Tu devrais aller sur la lune alors chérie, ça nous ferait des vacances :)
héhé
Criant de vérité, c'en est effrayant... !
La typologie gays n'échappe jamais à l'oeil des expertes que nous sommes, chère Tee !
Aime bien ce post...
Je ne fais pas partie des 99%, je savais bien que j'étais hétérote !
Et Amanda Lear ça compte comme chanteuse ?
Amanda
Mais si tu écoutes Mylene Farmer et tu aimes Desperate jusqu'à la saison trois, ne te défile pas ma cocotte : I know you who are.
Est-ce que Amanda Lear a jamais compté ? Humm that is the question
je suis déçu
je m'étais dit. Peut-être que je suis gay aussi et que je ne le sais pas. Mais non. Très instructif ton "test CIA". Pourtant j'adore "absolutely fabulous"! J'ai même failli acheté la saison "gay" (malheureusement trop cher pour seulement 2 épisodes). Bon sang, je ne comprend pas.
AB not FAB
Ce n'est qu'une vision caricaturale mais comme toute caricature, il y'a des vérités et c'est valable pour une grosse partie du troupeau :)
Je déteste cette série, parait que la saison gay est la plus mauvaise. Les gays sont des vaches à lait, on leur vend des choses dédiées plus cher parce que c'est gay et que souvent, ils consomment gay.
tant pis...
on ne partagera pas sur cette série TV alors.
C'est vrai que les commerçants ont bien compris le pognon qu'on peut se faire sur les "particularismes".
Le capitalisme Sucks
Fuck le capitalisme
et vive les capotes gratuites avec des pubs de cul dessus
SCENE COMMENTEE
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