19 mai 2008
Un faux paradis
Quelle Dinde vais-je
choisir pour le dîner ?
Car avant de fourrer une dinde, il faut toujours la choisir !!!!
Résumé des épisodes précédents
:
Susan, de nouveau dans la vie active pour quelques
semaines, s’est doublement grillée à son travail en dévoilant sa pédesexualité
et ses désordres rectaux. Pour décompresser des dures tâches de loueuse de
chambres, qui se font souvent à quatre pattes, elle a décidé d’accompagner
Eddie Bite et la Papillon à la soirée Supplice, à la Chatte Pèle, montée des
Croulants.
C’est toujours un plaisir que de se déhancher sur de la
bonne musique dans un espace bondé de mâles, même s’ils ne dominent que par
leurs nombres. Franchement, exit les petites drama queen et autres folasses en
tutu de vingt ans qui croupissent au couloir, désespérées de ne pas pouvoir se
maquer, ou les drogués lobotomisés de la Divine, ici, il y’en avait pour tous
les goûts, des moches et des beaucoup moins moches, des fins, des musclés,
féminins, masculins, un vrai supermarché du sexe sans cesse en mouvement. Un
turn over de quéquettes impressionnant ! Oser la proximité, c’était
terriblement facile, étant donné le manque d’espace libre : pas un seul cm2
n’était épargné par la chair à saucisse, et tous se jaugeaient genre : je te
trouve pas mal mais la soirée n’est pas terminée, il y’a sûrement mieux à se
lever. Out of my way, salopard
du cul ! Bref, c’était la Total connasse attitude everywhere
Mais Susan s’en foutait, elle dansait, profitant pour une
fois d’une programmation musicale loin des pets de fouffes imposés par le DJ du
Couloir, accompagnée de Eddie Bite et de ses célèbres moulinets inspirés par
Amanda Lear en personne. Quant à la papillon elle, elle bavait bien
copieusement sur un de ces quelques plans cul qui ressemblait comme deux
gouttes d’eau à Franklin la tortue, la couleur verte en moins. Aussi
dansions-nous toujours vers lui, qu’elle surveillait du coin de l’œil genre :
on a baisé une fois alors tu es à moi, conchitos !
Un homme pathétique se tordait dans tous les sens, deux
trois mecs pas mal emballaient un thon à calvitie : le paranormal commença à
envahir tristement l’endroit, alors Eddie Bite et moi nous ruâmes sur le bar
pour se rincer le gosier, parlotant avec la Glaude, toujours égale à elle-même
et défoncée, juchée sur les bars, réclamant des sucreries. Reprenant notre
place sur le dancefloor, toujours aussi bondé, car il en arrivait de partout,
une odeur immonde commença à envahir la discothèque toute entière, une odeur de
friture et de fromage absolument détestable : mais qu’est-ce qu’est-ce
qu’est-ce ?
Susan avait toujours pensé que ce serait bien, d’interdire
les gens de fumer en boite de nuit, pour la santé de ses petits poumons
fragiles et celle bien sûr de tous ses congénères humanoïdes, seulement elle
n’avait pas pensé que cela pouvait très vite sentir le steak rance : toutes les
transpirations, les odeurs de parfums, se mêlèrent entre elles et ça devint vite
extrêmement gerbant sur cette piste de danse : certains mecs, qui n’ont pas
compris que transpirer à l’air libre était encore pire, se dépoilèrent en
groupe : une odeur de saucisse grillée, fumet des plus désagréable, opprima nos narines
et tout se mit à partir en couille :
Eddie Bite rencontra un vendeur de bonbon qui sentait le
poivron atomique et ruisselait tellement qu'on pouvait pécher des saumons dans
son dos. Elle frottait lourdement sa croupe molle. Lui, de son côté, il en profitait bien de la Eddie,
pour éponger ses litrons de sueur sur ses vêtements. La papillon, qui a
passé toute la soirée à nous convaincre qu'elle était devenue une femme cool et
libérée, piqua une crise de nerfs dans le genre Amour, gloire et beauté parce
que son plan cul d’une fois a embrassé un mec sous ses yeux. Elle a fait sa mine déprimée de dépressive accro à Candy et
nous a dit au revoir quelques minutes après : c’en était trop, elle ne s’amusait plus du tout dans cette maudite et déprimait. Lexomil attitude. La
malheureuse, blessée dans son amour propre, confia à Susan la consommation qui
lui restait, histoire de faire une heureuse. Evidemment, Susan s’empressa d’aller
picoler direct, cumulant les verres avec brio, dansant comme une toupie sous la
chaleur tonitruante de la Chatte Pèle, jusqu’à ce qu’Eddie décide de partir en voyage de noce nocturne avec son vendeur de bonbons, au fin fond de l’Isère, dans sa cabane maudite in the wood, histoire que ce ne soit pas seulement ses vêtements qui fassent éponge.
Et Susan, vous demanderez vous ? Qu’a-t-il pu bien lui arriver dans ce grand barbecue de saison ? Un plan looze genre je reste toute seule all the nite, matant des mecs qui, échangent des galoches alcoolisées alors qu'elle, elle n'a personne pour partager son haleine de chacal ? Une rencontre avec l’amour de sa vie ? Un poivrot qui la harcèle pour lui titiller la rondelle ? Ne cherchez pas, vous ne trouverez pas car ce qu’il est arrivé à Susan en cette merveilleuse et odorante soirée défie encore une fois la raison. Suite, comme d’habitude, au prochain épisode !
Gogole Stories
position sexuelle de madonna avec des hommes noirs : c’est sûrement les mêmes qu’avec les hommes blancs, idiote !
Commentaires
Je parie que tu as fini nue sur la piste de danse. Un peu dans le genre de ce qui se passe dans les films slaves, menés rondement par le beau Lukas... me trompé-je?
Naked on the dancefloor
Qui est ce beau Lukas ????
hummm hummm, un lien vers une photo à me soumettre Flo ?
Moi, le seul slave que je connais, c'est le beau et épatant Verka
(cf la vidéo deux posts plus bas :))
Et non mon amour je n'ai pas fini nue sur la piste, car cela, je l'ai déjà fait et susan est une innoveuse, contrairement à Madonna, elle ne refait jamais la même deux fois :) mdrrr
http://www.belamimodels.com/model.php?id=31 Espèce d'in(cul)te !
Tuk Tuk Tuk
Contrairement à toi ma vie sexuelle est bien remplie, je n'ai pas besoin de trainer sur des sites de cul pour me vidanger, car je les vis :)(et j'ai pas dit que j'étais une actrice de cul, nuance !)
mdrrrr
Cela dit merci pour la photo ma belle :)
mouais... pas envie!
Je suis sûre que si on t'appuie sur le kiki y'a du lait qui sort ^^
Tu veux tester? Ca peut être vite géré, hein! lol
Y'a une reprise de boys de sabrina par lundwig von 88 qui est sympa, jte la conseille.
Touch Me Touch Me
Flo : Oh oui ! j'en mouille mes draps
teckel enragé : Oui hummm merci pour cette précieuse info : je l'ai écouté sur deezer lol j'ai été un peu deçu par contre tu devrais jeter une oreille, si ce n'est pas fait, à la version pseudo punk de "je te survivrai" ca risque de bientôt se retrouver dans ces pages tellement c'est merdique lol
mdrrrrr
Je dirais qu'elle a fini dans les toilettes dans un plan sandwich entre un thon et une morue ?
Loïs la haine, la siamoise maléfique
Faux Loïs.
Les morues c'est pour moi.
Donia la morue's ripp off
Lois, t'es vraiment une langue de pute. Les toilettes, c'est dépassé, Susan a déjà tout fait ce qu'il était possible de faire ou presque dedans. Donia marche désormais sur son chemin.
Yojik, je te sens en pleine période caritative mdrrr
le grand méchoui
je me demande si nos odeurs viciées à force de bouffer des pesticides sont cancérigènes si on les respire ?
Donne moi un C !
Tout est cancérigène, à commencer par les telletubies
SCENE COMMENTEE
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