11 octobre 2008
36 16 Dahu
Le Monde de Susan
Règle numéro 5
Utiliser des boucles d'oreilles magiques pour sourire 24 heures sur 24.
Il est une règle infaillible dans le monde parfois
écoeurant de l’amour et des sentiments : impossible de revenir en arrière une
fois que l’on consent à rencontrer quelqu’un, à se rendre à un rendez-vous ou
bien, armée de prétexte béton pour éviter un désastre quasi certain, on se
décide à abréger l’histoire, pour n’être point aspirée par le tourbillon. Susan a, cette fois-ci, décidé de vivre dangereusement, plus que jamais amoureuse de
l’amour, gavée de fictions idiotes et d’envies de prince charmant !
Toujours ponctuelle, mise sur mon trente-et-un, portant à ravir mon très célèbre - et usagé - tailleur crocro chamelle, j’attendais comme une conne sous la queue du cheval, consultant avec frénésie ma montre, partagée entre deux sentiments contradictoires : d’un côté, j’étais agacée qu’il soit en regard et vivait cela comme un véritable affront, de l’autre, j’espérais bien qu’il ne viendrait pas, car j’avais peur de ne pas lui plaire, n’ayant pas comme lui les oreilles décollées ou la jeunesse usurpée de son opercule fraîcheur. Evidemment, la perspective d’un lapin n’est pas franchement alléchante, d’autant que j’y suis peu coutumière - un seul, en une dizaine d’années - bref autant dire que je ne suis pas vraiment rodée à ce genre de péripéties pathétiques, qui peuvent vous conduire, pauvre petite fille riche, à une consommation excessive de Xanax et de Lexomil.
Cependant, l’heure tournait. Un quart d’heure plus tard, à
l’ombre de la queue, j’apercevais ce mec pas très grand, à la démarche du style
« tord pas du cul la route est droite », expression favorite de ma chère mère
Sophie Primeur. Le pauvre, il était complètement de biais à cause du sac qu’il
portait à son épaule, vraisemblablement aussi lourd que lui, vu sa minceur
extrême et laxative ! Ce n’est qu’à portée que je m’aperçus avec stupéfaction
que, s’il n’avait pas ce sourire sympathique qu’il entretient avec intelligence sur ses photographies, de visu, il n’avait pas l’air si gentil que ça. Pire encore
: il avait le même regard pervers et perçant que cette chère Felicia Tillman,
ce qui, d’entrée de jeu, me mit mal à l’aise : je n’arrivais pas à lancer le
moindre sujet de conversation face à cette créature a priori cynique et
méchante. Ainsi, je me contentais d’acquiescer à ce qu’il me disait, alors qu'il se rependait en anecdotes passionnantes, racontant sa vie d’étudiante modèle, ses envies d’aller ici ou là. Il me
reprocha, enfin, de n’être pas bavarde, alors que sur internet, je l’étais.
Fort heureusement pour lui, son téléphone sonna deux ou
trois fois : il se la jouait visiblement fille populaire, genre je connais
trois campagnardes esseulées comme moi, non loin de mon trou, alors que,
radine, il n’est même pas venu par ses propres moyens, profitant de la voiture
d’une soi-disant copine travaillant sur Fyon, in the nite longue et épaisse. Me
voilà donc coincée, avec ce mec qui ne m’inspirait pas confiance, pour une
nuit, dans mon célèbrissime grenier parfumée à la pêche. Avant que d'affronter cette terrible et douloureuse épreuve, il fallait prendre des
forces et manger un bout. Je me décidais donc à l'emmener dans un gourbi que de temps en
temps je fréquente, pressentant la somptueuse radine qui sommeille en lui.
Que se passera-t-il donc ? Susan tombera-t-elle amoureuse de cette créature méphistophélique ? Sera-t-elle gavée au point de l’abandonner, avec son sac trop lourd pour elle. La refourguera-t-elle avec compassion à une de ses dames de compagnie, malheureusement absente en cette chaleureuse soirée ? Un événement extraordinaire pourrait-il faire dévier cette soirée qui s’annonce longue et pénible ? Vous le saurez dans le prochain épisode !
Découvrez Laroche Valmont!
GOGOLE MANIA
COMMENT SE DEBARASSER D UNE COPINE CHIANTE : un truc presque infaillible : tu lui prêtes de l’argent, une petite somme suffit… Généralement, les copines chiantes sont pas pressées de te le rendre et du coup tu les vois moins. Merci qui ? merci Susan !
Commentaires
Voyons... SuceAnne, à qui ne plairais-tu pas?!!
Bon, je veux la suite demain! Tu me fais 4500 signes, ça me suffira^^!
Même si je crois avoir ma réponse, vu que tu refréquentes ce site ô combien sublime!
Courrier du coeur
Très chère Flo,
Je suis loin de plaire aux magnifiques créatures que je convoite, aussi dois-je me commettre, pour l'hygiène, avec des gnomes de basse extraction :)
Contrairement à la majorité des blogs celui-ci, bien que divin, raconte mes aventures avec tout le recul permis à la raison, aussi cette fabuleuse et indispensable rencontre remonte à plusieurs mois, le temps que mes neurones puissent tout analyser et comprendre les événements et en tirer le substantifique jus.
Il est vrai en revanche que si je désirai continuer après cette saison 5 bien plus glauque que les précédentes, je m'ingénierai à "faire du direct" ce qui est somme toute bien plus pratique et aisé, car cela me saoule, franchement, de devoir fouiller la fosse septique pour ce délicieux blogoroman.
Bien à toi,
Ta fidèle petite Susan
EXPDR
non je n'ai pas fumé.
Tu es debout tôt, toi aussi t'as pas baisé hier ?
Tu remarqueras que j'ai envoyé ce message à 1h20, lorsque je suis rentré de mon apéro prolongé! Héhé...
Et merci pour toutes ces précisions très précises!!!^^
I'm just a pauvresse
PTDR !
Tu vois, maintenant tu comprends pourquoi j'écris ces trucs avec trois ans de retard !!!!
MDRRRRRR
Susan! Vous me cassez legerement les coudes! A chaque fois re suspense alrs que vous pourriez trés bien allonger la suite puisque vous la connaissez... Je renouvelle donc le jugement que je porte à votre egard: Radasse!
working girlz
C'est que je suis feignante et de même que toi qui ne poste pas beaucoup j'ai très peu de temps pour minauder et faire la belle sur la toile que j'aime souiller
Je suis tout à fait d'accord avec Flo et Jessica. Ah... je n'en peux plus d'attendre semaine après semaine le résultat de ces aventures trépidantes. Vivement samedi prochain, si j'ai bien compris ?
J'attend la suite comme les autres et j'attend des nouvelles du Susan Hard Game 5 !!!
Hier aprem j'ai voulu poster mes réponses mais ça fonctionnait pas alors je t'ai envoyé un message via le lien "contactez l'auteur" ALORS JE VEUX MES POINTS !!!!
Vous êtes mignonnes les filles
je me suis activée du coup et j'ai écris la suite. Suffit de se sentir aimée pour pousser des montagnes... de graisse !!!!
Platy : mais non, c'est si aléatoire. La vie est aléatoire. Il n y a qu'une chose dans la vie dont on peut être certaine : LES MENSTRUES
D'ailleurs, je sais que j'en aurais jamais :)
Ifrit : je vais mater ça, et analyser tes propositions !!!
Tu es djà ménoposée? J'savais que t'étais vieille, mais je savais pas déjà fanée!!!
créature méphistophallique
qu'est-ce qu'on rigole bien ici. L'histoire bien sûr et tes réponses aux commentaires, chère Susan.
Là, ta rencontre avec cet E.T. est classée par le scientifique J.A. Hynek, RR3 (rencontre rapprochée de type 3). Vu comme ça se présente, tu es en passe d'atteindre le niveau RR4 (rencontre suivie d'un "enlèvement" ou d'un "contact" - certainement charnel).
Je vais en causer aux frères Bogdanoff ; peut-être auront-ils une idée pour te sortir de là.
36 15 ma vie, mes menstrues
Flo : cela s'appelle l'andropause ma cocotte, que tu dois confondre avec une pause confiture andross. Les menstrues quand même, comme je kiffe ce mot, il sonne si bien à mes chastes oreilles :)
Choule : oui, un flot de vulgarité pareil c'est toujours divin ! Une véritable chiasse d'émotion !
Evidemment pour cette rencontre, le meilleur est évidemment à la fin. Ensuite, une autre rencontre de troisième type ; décidément, que calor !!!
Mon rêve est d'être prise en sandwich par ces deux frères qui, je l'espère, ont de bien curieux chibres, plus design que leur gueule !
Quand les copines chiantes t'on rendu l'argent elles se réincrustent dans ton salon et là plus moyen de les déloger!!
Squateuse
PTDR !
Salope
va frotter tes aisselles sur les steack de vache laitière !
ptdrrr
SCENE COMMENTEE
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