29 novembre 2008
A long nite of excess (5 - season finale)
Le monde mystique de Suzie Magique
Règle numéro 13
Se constituer une discothèque d’exception pour faire face
à toutes les situations
Qui est donc cette mystérieuse star répondant au prénom non moins mystérieux de Caroline ? Une chanteuse, telle que la talentueuse et trop rare Caroline Loeb ? Une princesse, telle que Caroline de Monacon, eclipsée par sa délicatesse et ravissante sœur Stéphanisse (au bon lait de brébisse) ? La tortue de terre qui, un jour, a déféqué sur ma ravissante sœur, à l’heure du petit déjeuner ? Ou tout simplement ma génialissime tante grunge aux milles tentatives de suicides, délogée des HLM et vivant une semaine dans une voiture ? Non, la Caroline dont je parle est bien plus culte : elle rassemble, en une seule et même poignée d’étoiles, toutes ces Carolines. Il s’agit d’une petite poudre blanche et miraculeuse, sortie d’un petit étui mystérieux, précieusement caché par Calèche dans ses habits top mode pédale street.
Calèche Appeloute, recelant, décidément, de nombreuses surprises, ne se fit pas prier pour sortir la petite Caroline en nous promettant, à Donia et à moi, succubettes de la night pas franchement longue et épaisse, un dépucelage tout en douceur. Il fallait, pour ce faire, un petit support, un CD, mais sur le coup je suis montée sur mes grands chevaux : genre, on souille pas un CD de ma super discothèque, c’est hors de question. Conciliante, j’ai quand même pensé - on est Mac Giveuse ou on l’est pas - que j’avais des disques dont j’avais super honte, genre ceux de Migraine Fermière, que j’achetais avec mes étrennes quand j’étais adolescente dans un charmant village de BourreGogne ! Aussi sortis-je cette somptueuse horreur glauque et binaire qu’est l’Autre du bas-fond de ma Cdtchèque et ce fut avec une joie vive et non dissimulée que je voyais la poussière de robe de mariée former, sous les doigts noirs de Calèche, des lignes toutes fines, comme des allumettes fantômes. C’est que je peux être poétique parfois, connasse, et sans être défoncée, même au maïs !
Calèche me fit l’honneur, en parfait gentleman, d’ouvrir le bal (et pas mon trou de bal… ça se serait pour après… lol) en enroulant un billet de 10 euros (qui venait du portefeuille de bibi évidemment) et de foutre la rondelle d’euros dans mes narines afin d’aspirer comme une tarée la ligne blanche, en promenant la pipette d’euros sur la gueule enfarinée de Migraine ! J’adorais faire ça, mais j’adorais encore plus cette sensation bizarre qui descendait dans la gorge, un peu pâteuse. Et la Donia aussi, elle avait l’air d’aimer ça : la goulue, elle sniffait comme une tarée, à tel point qu’au troisième rail cette connasse a aspiré non seulement sa ligne mais aussi la mienne ! Ensuite, on s’est posée dans mon love clic clac où il se passe jamais rien, plié en lit pour nous accueillir toutes les trois avec Caroline, en écoutant religieusement, les yeux éclatés, la rétine dilatée à défaut des veines du cul, un CD de Massive Arnaque ! Tandis que Donia vivait une extase mystique en regardant mes murs et semblait impressionnée par tout et rien comme une gamine qui découvre que les escargots peuvent s’accoupler pas seulement sur les feuilles de laitue, moi, je commençais sérieusement à sentir remonter la slut des bas fonds qui sommeillait au plus profond de my body, ainsi qu'une Susan version 2 super loquace et biodégradable, qui baragouinait tout un tas de trucs super écologiques genre : j’aimerais trop être une vache, pour fabriquer mon propre fromage !
Ensuite, comme je commençais à vouloir baiser avec Calèche sur la tripante musique de Massive Arnaque et que Donia s’incrustait, méga vivace, dans le paysage qu’elle trouvait fantastique, mon légendaire grenier, j’ai passé un coup de fil à maman Malheur, pour lui raconter ma vie de merde en mode express. Elle a tout de suite capté que j’étais devenue une droguée irrécupérable, un chancre putréfié et lumineux de l’humanité. Carrément ! En plus d’être calée en matière de travestis et transsexuels, ma génitrice est un voyante extralucide exceptionnelle : au bout de quelques phrases elle m’a sorti direct dans la face : tu t’es droguée ? Décidemment, on ne peut rien cacher à maman Malheur, au-delà des kilomètres de graisse et de bitume qui nous séparent et même, soyons généreux, des bourrelets montagnards de Donia, elle sait tout de moi ! Vraiment tout !
Je me suis dis, n’étant pas une fille ingrate, que, quand même, ce serait super vital de prévenir ma mère de ce dépucelage : après tout, elle était là quand mes sœurs ont eu leurs premières menstrues qui dégoulinaient sur leurs cannes toutes blanches et cagneuses et moi elle n’avait rien à m’expliquer même si un jour elle est venue vers moi dans le canapé et m’a dit, alors que j’étais une adolescente très sage et boutonneuse, qu’on pouvait parler de sexe. Je l’avais envoyé chier alors il fallait bien me rattraper et célébrer avec elle quelque chose ! Quel pouvoir mystique a Caroline, quand même… J’avais l’impression d’être dans une barrique de Saoulpline, souple et moelleuse, avec le sex appeal de Madonna avant ses césariennes et le cerveau, du temps où il était vivant, d’Enstein !
Mais bon je ne suis pas là pour parler du vagin duquel je suis issu ; ce blog ne saurait avoir des vertus gynécologiques. Je reprends donc ma succulente histoire au moment où Donia, qui se sentait pousser des ailes, s’est décidée à reprendre son bus privé à destination des bas fonds de la cambrousse maudite. Calèche et moi commencions direct, à peine la porte fermée, à se frotter comme des gouines en manque de chibre, complètement à poil l’une sur l’autre, imbibées jusqu’à la moelle de substances illicites. Seulement voilà, ironie du sort, je ne parvenais même plus à bander ni rien alors… fidèle à mes origines, je l’ai gavé de paroles, de paroles et de paroles jusqu’à ce qu’il dorme, le gros bébé. Et c’est ainsi que s’est donc terminée cette pure nuit d’excès, et c’est ainsi, également, que se termine ce blog.
Bonne nuit les filles, fermez les yeux et faites de beaux rêves…
Découvrez Catherine Lara!
GOGOLE TRUTH
madonna au revoir public : Madonna ne dit jamais au revoir, connasse !
Commentaires
plongeons
ta tante grunge me fait penser à un jobar qui vit dans ma rue. Déjà trois fois qu'il se jette de son appart' du 2e étage. Et toujours pas mort. Moi depuis, je ne me gare plus sous sa fenêtre. Il ferait mieux de jouer au loto cet abruti.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
What??? How is it possible! Et surtout Why??
Et pour quoi comme ça!!!
Oh dear Susan, l'histoire ne peut guerre se terminer ainsi!!!!
Tafiole, va!
Allez déconne pas, reviens !!!!
Je suis mâle placé pour te dire un truc comme ça, mais si t'arrêtes, il restera presque plus de blogs à lire (ou regarder).
Donc ferme pas ce blog.
Girlz
Choule
En même temps la chance a son revers : imagine il gagne et il cagne juste après, il emportera pas son argent dans la tombe. Donne moi l'adresse en PV je vais le séduire pour recup la monnaie (t auras un pourcentage ^^ cela va de soi)
Jessica
Ca fait un moment que je pensais arrêter ce blog (cf fin saison 5) je crois pas que ce soit une bonne idée de continuer plus car j'ai très très peu de temps pour écrire depuis septembre, du coup l'ambiance et la fréquentation du blog est plus comme avant, plus personne ne lit et donc je préfère m'occuper de mes autres projets où ce genre de question n'a pas d'importance. Le fait que 90 % des visiteurs viennent par des recherches culs, ca me saoule complètement genre j'ai l'impression que le blog a aucune qualité. En plus, de tous les blogs que j'ai eu Susan est celui qui me ressemble le moins, trop unidirectionnel. C'est qu'une petite partie de moi, c'est pas suffisant. Et le concept me pesait. Mais bon j'avoue que je marrais grave en l'écrivant et que je perdrais sur ce niveau c'est clair du coup je pense que si ça me manque vraiment je ferai peut-être une suite de Susan à part, genre en roman voire un autre blog avec autre nom, dépoussiéré de l'image de la série DH.
Flo
Sans blague ? lol
Ifrit
Je crois pas que ce soit une bonne idée, je crois que c'est mieux d'arrêter maintenant. Cf autres commentaires.
Mais je suis encore là et pas vraiment morte, je veille sur vous connasses pour me repaitre de vos ragots pourraves et vie de merde
mdr
Yojik
En même temps ça fait 2 mois qu'il n y a aucun lecteur donc l'un dans l'autre je préfère fermer boutique, j'aimais faire susan ca m'éclate vraiment (sauf les articles dahu) mais le côté lecteur commentaire absent casse une partie du truc et, au risque de me paraphraser, j'ai franchement plus le temps. Je crois que c'est mieux, si je le poursuis, de le faire sans contrainte, sous un autre format que le blog.
Excellente idée !
Débarrasse le plancher ...
(Bon ... pour les fleurs, je les pose dans ta loge ?)^^
Trop tard ma Susan...
les blogs, c'est comme la Caroline, on y revient immanquablement les jours de spleen.
Bon, en ce moment je suis sur ton recueil de poèmes "Transparence...". Mais j'ai du mal à tout comprendre, c'est pour ça que je ne lis qu'un poème par semaine pour bien m'imbiber des mots et ne pas trop détériorer mon cerveau.
Mais l'histoire de Susan Malheur mériterait une adaptation BD. Ca cartonnerait dans le milieu, non ? Approche un dessinateur BD, on ne sait jamais...
Ou alors en roman trashy. Mais préviens-nous, hein ? Pour mes vieux jours à l'asile de vieux, je serais alors tellement heureux de baver sur un livre... d'exception.
Bonne continuation.
On reste en contact ma chérie, et le jour ou je débarque dans ton patelin > jte fais ta fête !
Tant pis, j'aurais essayé.
Mais tu me manqueras.
Et si un jour je peux te lire ailleurs, n'oublie pas de faire signe.
Tcholébiz'
y'en a qui n'ont aucune déduction!!!
Arf...J'arrive pas à croire que ce soit vraiment fini...Moi qui passait tout les matins pour voir si des nouvelles de Suceanne avaient été publiées...
Merci pour les nombreux rires que tu auras provoqués.
Wel...Comme on dit : Bonne route, et à la prochaine intersection !
So long my friend see you later!
En direct de ma tombe
Marc-Us : dans ma crypte cela fera l'affaire :)
Choule : J'espère que cela ne va pas te lobotimiser, tu aurais sans doute dû attendre le dernier, je suis sûr qu'il te plairait :)
J'avais pensé que tu pourrais faire si tu as le temps quelques illustrations de ces aventures remixées, non ? ^^
Susan is not really dead after all
Yojik : Je n'y manquerais pas chère citrouille :)
Flo : Chut, idiote !
TEE : mais je t'en prie, content de t'avoir amusé mon petit suisse :) Bonne continuation à toi aussi
Donia : Décroche ton téléphone, connasse ! C'est pas parce que le blog s'arrête que les aventures s'arrêtent, elles !
Moi aussi Susan me manque les girlz c'est grave !
Oubliée dans le placard
Ifrit : oh oui fais moi la fête j en frétille rien que d'y penser !
Tu pourrais au moins nous laisser tes strings en souvenir!
T'as pas de le droit de partir Susan!!!!!!!!!!! Moi je prefere te lire ici et pas ailleurs alors déconne pas je sais que t'aime faire ce blog de merde alors reste car tu nous fait rire et ca te fait rire aussi non? VOila c'est dit. On t'aimeeuuuu bordel alors reviens
QUELLE HORREUR
Voilà qu'à l'approche des vacances de fin d'année, le Prince du glamour se faisait une joie de reprendre une lecture quotidienne de ses blogs préférés... Et voilà que la Susan de Mortecouille nous pète à la face!
Alors Dear chevalière de Mortecouille, votre altesse vous ordonne de reprendre le chemin de l'écriture dès le début de l'an 2009!
Sinon son altesse qui est trés capricieuse pourrait bien faire un malheur!
Exécution!
Joyeux Noël pouffiasses :)
Captain > Il me faut pour cela ton adresse postale et je t'enverrai un PTT boutonneux avec un string suitant de mon odeur anale. Top tendance pour un réveillon :)
Alexandrine > Merci pour ton témoignage bouleversant. Susan me manque à moi aussi, carrément ! T'as raison j'aime faire ce blog de merde, grave !
Prince Charmant > Merci pour ce témoignage légèrement moins bouleversant ! lol
Quel Malheur ferais-tu au juste (je suis une peureuse, i need to know)
Han mais toi aussi t'es morte trois fois et t'es re-née !!
SCENE COMMENTEE
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