18 juin 2008
Y'a que les connes qui...
Et puis merde :
Les blogs, c'est comme la bite, on y revient toujours.
Alors bouffe !
C'est ce que je disais dans un commentaire de mon billet précédent, alors que je me posais la question de savoir si je devais ou non fermer ma pestilentielle boutique des horreurs, interrogation qui survient forcément un jour ou l'autre dans la vie pathétique d'un blogueuse, tout blogueur étant soumis à cette loi stricte et véridique : plus le blogueur a de vie et moins son blog a de vie. Et vice versa.
J'aurai pu fermer ce blog, pour en faire sûrement un autre un jour, car je suis accro à cette forme d'expression, mais, après mures réflexions, ce n'est pas pour tout de suite : Susan Malheur m'est nécessaire, chacun de mes blogs précédents a été différent et je ne quitterai pas Susan pour faire un Susan II mais tout autre chose, comme je l'ai toujours fait. Je confesse que je ne suis pas encore prête pour cela. Alors voilà ce que je propose, ce que je me propose et ce que je propose à mes lectrices pour pas qu'elles s'ennuient entre deux tricots (l'hiver sera rude connasse, quand j'ai les poils du cul qui frise, c'est super mauvais signe !) ou deux hommes mariés (en ce moments, elles frétillent de la rondelle, ces faiseuses de gosses, sur les quais du Rhône) :
Je continue Susan mais avec un changement de taille, qui risque de dérouter les no life qui me suivent dans mes péripéties pathétiques.
Ce changement c'est le bannissement de la troisième personne, du "Elle". Mort pure et simple de la mise à distance. Yeah, scalpons la gourdasse.
Susan s'exprimera donc à l'avenir dans son histoire par le JE à la manière des gens du peuple, comme une copine qui vous raconte une histoire de merde qui lui est arrivé la veille, devant un verre de Chardonnay, ou bien un verre de Villageoise. Tout dépend du standing de la copine, puisque c'est elle qui régale. On ne se refait pas. Et si cela foire, toute cette histoire de première personne, et bien tant pis, le blog fermera définitivement ses portes.. Susan accouchera bien d'un autre bébé monstrueux, une vraie lapine de blog cette conne !
Ce qui ne devrait pas changer :
L'annonce - devenue traditionnelle - des "épisodes" avec un bref résumé de ce qu'il s'est passé avant, à la façon des séries merdiques (pléonasme), toujours à la troisième personne. Je sais qu'e c'est le seul plaisir d'une de mes lectrices chouchoutes, alors je ne vais pas lui enlever ça, parfois, je suis humaine, moi aussi.
Le principe romancé perdure, avec des histoires souvent liées, par épisodes, selon le concept du blog depuis sa création : mimer une série télévisée toute pourrie. (double pléonasme).
La mise à jour sera toujours aléatoire vu que c'est pas tout le temps qu'il m'arrive des choses Susanesques et que j'ai l'humeur ultra fluctuante, à l'approche délicieuse et fatale de la ménopause. Sachez que la loose est un art de vivre à part entière mais 2008 n'est pas une si mauvaise année et croyez le ou non, je ne vis pas que pour et par la loose. Enfin, si ça peut vous rassurer : toujours pas de mec "NORMAL" en vue. On est desesperate ou on l'est pas (attendez vous à du lourd dans ce domaine très prochainement)
Enfin la mythique et miteuse recherche gogole, seul héritage de mes précédents blogs outre la connerie ambulante, reste fidèle au poste. Chaque connasse qui vient à moi (enfin, à mon blog) en utilisant les moteurs de recherche(s) sait atteindre mon petit coeur ruisselant d'amour . Aussi je me dois, par pure charité, de rendre toujours hommage aux vices de ces pauvresses désœuvrées et dieux sait qu'elles sont nombreuses !
Voilà donc, Susan Malheur, le blog, continue, et ça risque fort d'être différent. Dans quelques heures ou quelques jours, peu importe, vous découvrirez en exclusivité analblogienne la bande annonce de cette saison 5. Dans quelques billets, je saurais probablement si ça me plait toujours de faire ce blog. Si cela me plait, je continuerais, si ça ne vous plait pas et bien tant pis, car comme le dit souvent Susan :
12 juin 2008
Susan or not Susan ?
Un apéritif d'adieu, ça te dit ?
Ouais bien sûr
Bon ben ramène les chips et fais péter la mayo !
Toutes les bonnes choses - et les moins bonnes - ont
toujours une fin, cela vous le savez, par exemple, quand vous vous faites
plaquer et bien ça veut dire que c’est finito, bien que certaines soient assez
connes pour harceler le mec ou l’appâter avec de vaines promesses (promis,
je t’inviterais plus souvent au resto de Kebab de la rue Sainte-Poitrine ou,
pour les moins aventureuses : j’avalerai tout ton sperme sans vomir la
prochaine fois). Il est donc possible que Susan ferme bientôt ses portes et
cette fois-ci pour de bon.
Certaines lectrices assidues m’ont dit : si tu veux fermer
Susan, il faut que tu la fasses « mourir », que tu crées une fin digne de ce
nom mais voilà, quand on raconte sa vie, il faut attendre quelque chose de
suffisamment marquant - j’entends par là radical - pour terminer ce genre de
blog « narratif » en apocalypse pailletée. Par exemple : un mariage avec un
beau plombier, quatre enterrements (de cinq plans culs atteint de la grippe
aviaire dont deux étaient siamois mais chut….), des Bisounours qui viennent
décimer les dindes du Couloir à grands coups de tronçonneuses, ou, plus
probable : un raid d’œuf pourris sur les millItantes de la Gay Brade qui vient
ce samedi, avec, pour ultime conclusion, un événement du genre : Susan est la
seule rescapée pour témoigner mais elle est tellement atteinte psychologiquement
qu’elle ne peut plus écrire une ligne sans noyer son clavier et engluer les
touches de son love computer de rimmel de Chine.
Bref, soyons sérieux trois minutes, cela faisait un moment
que je souhaitais fermer le clapet de Susan mais, ne trouvant pas cette fin, du
moins quelque chose dans ma vie qui soit suffisamment « susanesque » pour le
fermer en lui faisant honneur (parce que je me suis attaché à ce blog, je
l’avoue), et bien je continuais, parfois même sans entrain, toujours motivé, j’avoue,
par vos délires dans les commentaires, cet échange de bitch à n’en plus finir
qui faisait vivre ce blog tout autant que « l’histoire » même de ma vie,
racontée sous l’angle de la gaudriole. J’ai également beaucoup apprécié
l’assiduité de certains alors que mon postage est vraiment très aléatoire (en quantité et en qualité),
c’est pour cela que c’est d’ailleurs si difficile d’arrêter. C’est comme si
nous avions crée une sorte de Mysteria l’Ane, avec tout plein de connasses
différentes dedans qui échangent leurs recettes, leurs secrets et leurs avis
sur la sexualité des chimpanzés et autres bébêtes poilues.
Mais voila… le problème avec Susan c’est qu’il est devenu très vite prisonnier de son concept : du léger, du marrant, à la façon d’une série, gaffes et compagnies, histoires d’amour à deux balles, scatologie et paillettes, plans loozes à répétition. Une vie n’est pas faite que de ça et donc le blog ne me reflète qu’en partie, la partie de moi festive, alcoolisée. Susan Malheur, c’est bien moi, mais pas que… De même la distanciation à la troisième personne était fort amusante, mais désormais elle me pèse, plus le temps passe. J’ai déjà suffisamment de kilos à perdre pour ne pas exploser ma balance. Bref, si t’as pas encore compris où je voulais en venir, pauvresse, en gros, je ne sais si je vais continuer ce blog, ou simplement l’arrêter. Si je le continue, ce sera probablement d’une façon très différente afin d’être plus libre dans sa rédaction, donc il y'aura du changement et tu pourrais être déçue. Je ne sais pas trop quoi en penser. Arrêter ici, ou continuer sur une saison 5 au risque de tuer le blog ? Des suggestions ?
Découvrez Stéphanie! Avec ou sans roulotte, elle est toujours au top !
GOGOLE STORIA
26 mars 2008
Que sont-elles devenues ?
Avant de continuer la narration des non événements marquant de la vie de Susan dans le Tataland Fyonnais, mais pas que… voici un petit topo sur un échantillon de personnages ingrats mais absolument délicieux qui ont parsemés les aventures de Susan, depuis sa création
Eddie Bite : Après avoir goûté au chômage et surtout aux petits goûters de fruit, Eddie Bite a retrouvé un travail et est devenue un vraie working girl. Elle a même trouvé un amant périodique avec lequel elle adore manger des bonbons. Elle n’est donc plus trop disponible pour la looze.
Mama Solis : Après avoir rompu de la Forestière pour déménager sauvagement sur Mont Suce les Pines, afin d’y vendre de jolies fleurs, celle-ci est enfin parvenue à retrouver sa ligne de jeune fille (c'est-à-dire du 42…) loin du frigo de la forestière. Récemment, elle est revenue sur Fyon pour se remettre en ménage avec la Forestière. Inutile de préciser qu’elle peut désormais se présenter pour l’élection de Miss Cochonnaille 2008.
Ecologoude : Elle vit toujours dans sa maison et se repaît toujours de produits bio mais pas vraiment actifs. Les souris / campagnols qu’elle élevait en liberté ont été trucidés par ses voisins de droite à grand coup de bonbons magiques. En ce moment, une vieille goudou des montagnes tourne autour d’elle, et c’est fondue savoyarde dans leurs petites culottes.
La Gnome : Malgré son physique ingrat et son visage fripé, elle a réussi à trouver un mec jeune et, grâce à son fric, à s’installer avec dans un tout nouvel appartement, où Susan n’a bien sûr pas été invité pour la pendaison de crémaillère. Bientôt un PACS (Pacte anecdotique pour connasses solitaires) ?
Zack : Elle a disparu mystérieusement faire des études dans les pays nordiques. Personne ne sait ce qu’elle est devenue. Sur quels oreillers peut-elle baver à présent ?
Ashley : Elle s’ennuie alors elle a décidé de faire de Maux Croisées avec des mecs. Traduction : elle a décidé de se taper tous les mecs de la ville de Fyon ayant entre 18 et 22 ans, âge après lequel ils sont périmés et sont classifiés par ses soins de « vieux ». En ce moment elle établit des listes passionnantes de mecs en les classifiant par activités sur son blog de star anonyme : guitariste, coiffeur, fan de Chantal Goya. Pour l’instant, elle procède par zones et se limite à son quartier. Attention à son expansion dangereuse !!!
Brie va te camp : Elle torche officiellement les fesses des vieux et s’est remis en couple, voici déjà un an… depuis elle a disparu de la vie de Susan pour une troisième fois. Mon petit doigt me dit qu’elle sait toujours utiliser les wii mottes !
Et, last but not least :
Susan Malheur : Elle est toujours aussi dans la looze, belle et intelligente, insaisissable beauté de ce début de siècle, elle n’a pas de petit ami depuis des mois, mais, anecdote croustillante, il paraît que ce sera la fin de ses aventures. Alors quatrième saison, pas de quatrième saison ??? Morte ou pas Morte ? Susan dévoilera bientôt ses mystères !
GOGOLE PARTY SPECIALE
HOUSEWIVES
la voix off de madame solis :
elle est morte, alors ça a plus d’importance, connasse, passe à autre
chose !
anal housewives :
n’oublie jamais que les housewives, les vraies, sont des grenouilles de
bénitier et ne pratiquement jamais la sodomie, qui est un délit majeur à
Mystéria L’Ane.
est ce qu' Eddy meurt dans la
saison 4 desperate housewifes : Malheuresement non, Eddy c’est comme
la mauvaise herbe ou les cafards, quoi que tu fasses, ça revient toujours !
07 juin 2007
Susan à la demande
Vu le peu de commentaire sur le message précédent je me suis dit que mes histoires de rupture et de vomi ne vous intéressent pas et ça tombe bien, car il y'a deux messages à venir et c'est à vous oui, vous avez bien lu, lectrice, de choisir.
Si vous voulez la suite de la rupture et des histoires entre ZAck et Susan, Taper 1
Si vous voulez connaître la vie de Susan et des animaux, Taper 2
A vous de tapoter les filles !