28 avril 2008
Gogolismes
Avant que les aventures de Susan ne reprennent voici un petit bêtiser, sur une idée que j'ai volée à Donia Odorat car les connasses se volent souvent des trucs c'est connu, et les mecs aussi (qui souvent sont des trucs, d'ailleurs.) Bref, un petit bêtisier bien Malheurien rien pour vous, chères lectrices. Buvez un verre de Chardonnay car encore une fois, c'est du lourd !!!
Qui se cache vraiment derrière les bloGueuses de canalblog que linke désespérément Susan et qu'elle visite avec tant d'amour, dévotement, chaque jour que God fait ? C'est une question qu'elle se pose très très souvent, qui stimule tout autant son imagination que son clitoris. C'est facile d'écrire mais sommes-nous ce que nous écrivons ? That is the question !!!!
Et bien, grâce à Gogole et ses magnifiques publicités, vous allez connaître ce qui se cache derrière chacune des anal bloGueuses qui suit. La preuve par image :
La grande gueule Cassandre
(L'harmonie corporelle, c'est sacré, tu as raison ma fille mais t'as encore du boulot de ce côté-là !)
La trop fardée Lakgole
(Et oui, comme tu le dis si souvent, la Life est cruelle mais c'est la life quoi !)
La vieille croute Querelle
(Oui c'est tout à fait ça, tu devrais t'hydrater les muqueuses anales chérie, tu en as bien besoin!)
La pauvresse Walp
(Et oui, tu as des pouvoirs que tu ne soupçonnes pas ma chérie, alors ouvre tes chakras... Ah non, pas ceux du bas, connasse !!!)
La frustrée Moi et Autrui
(Et maintenant on comprend mieux pourquoi elle arrive jamais à garder les mecs cette morue.)
La mamouthesque Donia
(Et tu as de la chance, chère Donia, car les gogoles pubs ne sont pas en odorama !!!)
Et le meilleur pour la fin, votre connasse préférée, qui se casse elle aussi et c'est bien pour ça qu'elle fait ce blog de merde, regardez c'est total la looze, 4 pour le prix de une, pauvre Susan Malheur, que la vérité est cruelle. Pauvre petite, tu trouveras jamais de mecs :
GOGOLE PARTY (et une, pour la route, car ça faisait super pas longtemps !!!)
SUSAN EST MORTE OU PAS ? OU es tu : Et non connasse, je suis toujours là, bel et bien là et je compte bien rester, il m'arrivera encore suffisamment de merde dans la vie alors soyons optimistes !
22 avril 2008
La vérité sort de la bouche des GRUES !
Je vais à la fenêtre de ma suite pour observer ce qu'il se passe chez les voisins d'en face et que vois-je ????
Faut quand même le faire, je me demande si c'est mon destin qui me poursuit ou Gode qui m'envoie des signes de réprimande pour ma vie dépravée de pécheresse CAR en face de ma fenêtre, il y'a cette grue qui m'envoie des signes subliminaux absolument troublants ! N'est pas Susan qui veut !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mais comment elle le sait ???? SALOPE !!!
Là ma pauvre, t'es pas originale, tout le monde sait que sur Fyon, c'est moi la reine des potins !!!
Alors prédestination fatale ou coup monté ? A vous de juger ! En tout cas, ça fait bizarre quand on voit ça la première fois les filles, j'vous le jure !!!
(garanti presque sans trucage héhé)
08 mars 2008
La journée de la femme
Aujourd'hui, c'est la journée de la femme :)
Et c'est très important !
Ah oui, c'est bientôt Pâques, on saura ou mettre les œufs !
Gogole recherche spéciale journée de la femme :
mon mari veut me bouffer le cul : depuis que je lui ai appris, il en raffole, idiote !
29 novembre 2007
Le terrible secret de Susan
En exclusivité, voici le terrible secret de votre chère Susan, révélée dans cette vidéo par des paparazzi, sur youtube, le site des entubés :
17 novembre 2007
Susan et le Plombier
En attendant la prochaine décharge rectale sur ce blog, voici un petit film magnifique, art et essai, sur la vie de Susan.
Que se passe-t-il quand Susan appelle le plombier?
Vous le saurez en visualisant cette charmante vidéo absolument délicieuse, sur ce blog sirupeux et adipeux !
Vidéo découverte par Eddy Bite, qui n'a pas besoin de plombier pour se faire déboucher, elle !
26 octobre 2007
Susan par qui le scandale arrive !
Avant la suite des mes aventures, à venir très très vite malgré ma feignatise légendaire (et le fait que je sois amoureuse, connase, love takes time), je vous offre la preuve qu'une fois encore, les copines, je suis grillée : ma réputation internationale en a pris encore un coûp, mdr :
Les Malheurs de Susan, version officieuse.
Ps : je ne vous donnerai pas l'adresse de mon gynéco, car, évidemment, je n'aime pas attendre pour avoir des rendez-vous !
21 août 2007
Perles de rézo
Un aperitif du genre discount en attendant la suite, tout à l'heure ou demain. C'est l'été et c'est farniente, même pour Susan, rentière d'état...
| Susan | 19/08 19:50 |
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| CAS 1 | 19/08 20:46 |
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| Susan | 19/08 21:02 |
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| CAS 1 | 19/08 21:09 |
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Elle est mignonne...
Passons au cas d'observation deux maintenant :
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| CAS 2 | 19/08 21:39 |
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| Susan | 19/08 21:40 |
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| CAS 2 | 19/08 21:41 |
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On approche pas les stars !!!
LE PLEIN DE CONSEILS PAR SUSAN, PSYCHOLOGUE AERIENNE :
elle avait les yeux bandés et jouait avec ses neveux : je suis contente de le savoir... Au suivant ! mdr
problème de coeur aller sur mars : Elle est mignonne, mais tu devrais essayer la sorcellerie avant chérie, si t'as un mental puissant, tu pourras peut-être réaliser ton love comme tu l'entends. Pour ce faire, kidnappe super discrètement une mèche de cheveux ( s'il est chauve, tant pis, un bout d'oreille, ça peut peut-être marcher... va savoir) et place-le sur la tête d'une poupée que tu fabriques toi-même, en chiffon ou alors avec de la cire genre celle du babybel - faut bien que ça serve à quelque chose... Ensuite, tu sais très bien ce qu'il faut faire : la charger de ton énergie psychique en libérant tes chakras à mort, penser au mec de ton rêve et faire des bisous partout sur la poupée... tu peux lui casser une patte aussi, comme ça tu seras seule à aller à l'hosto pour le voir et il sera tout à toi. Il ne t'échappera plus !!! Parole de Desparate... Merci qui... Merci Susan !
susan et son avion : et oui, j'ai mon avion personnel Zizi Jet, mais comme je suis altruiste, je permets à d'autres gens de voler gracieusement dedans en ma compagnie. Impatiente va... tu sauras la suite tout à l'heure !
01 avril 2007
Recherche Susan désesperement!
Vous avez toujours voulu savoir qui se cache derrière Susan Malheur, la trentainaire la plus sexy, la plus belle et la plus fraiche de la ville de Fyon. Et bien aujourd'hui, everything is possible!!!!
Voici, en exclusivité pas mondiale, la photo de la Belle Susan qui vous fait tant fantasmer depuis le mois de Novembre :
"I'M SO BEAUTIFUL"
25 janvier 2007
Le bêtisier de Susan Malheur
En attendant la suite des aventures de la feignante Susan Malheur et histoire de changer des messages tartines qu’elles vous balance presque quotidiennement, voici le tout premier bêtisier reprenant les dernières mésaventures dont elle n’est pas censée parler dans son blog :
« Mon rêve bleu » (dans la nuit du 22 au 23)
Cette nuit là, Susan a rêvé de Zack. Dans ce rêve, ils étaient tous les deux en train de s’adonner comme des bêtes à la fornication : le jeune puceau était endurant et poilu comme un bouc, ce qui ne manqua pas d’exciter Susan qui, désormais, s’interroge sur les possibilités de cette relation tout à fait inattendue qui bousculerait la vie clandestine de Mystéria L’Ane…
Epilogue : le rendez-vous est pris pour ce fameux chocolat chaud vendredi 26…
Giclée de saison (mardi 23)
Susan se décide, pour le petit dîner mondain qu’elle donne chez elle, de faire quelques courses, malgré la neige qui tombe à petits flocons, afin de se sustenter de la meilleure façon du monde, avec dans l’idée que la profusion des mets est un signe de richesse et d’amitié – après tout, elle n’a pas vu la mère Michelle depuis plus d’un mois et celle-ci l’avait invité à une crêpe party fort intéressante car il semblait que c’était un buffet à volonté, tellement il y’avait de crêpes - mais là n’est pas la question. Susan lui en est fort reconnaissante car la dernière fois qu’elle a fait des crêpes, elle avait l’age de 5 ans et, en retournant la crêpe, celle-ci s’était collée au plafond, image probablement restée gravée dans son inconscient ! Aussi n’en mange-t-elle pas souvent car, de peur des les rater, elle n’ose même pas en faire.
Susan s’engouffre dans des petites rues bien glauques pour aller plus vite au centre commercial et passe devant ce grand portail rouge non loin de chez elle, ce qui l’intrigue fortement car ce portail est souvent fermé. Là, étrangement, il est ouvert. Soit !
Elle progresse dans l’espace qui la sépare du supermarché et surtout de la légèreté innée de son portefeuille… puis, au moment où elle arrive devant ce portail de merde, une espèce de bonne femme d’apparence gnomique, coiffée d’un espèce de bonnet multicolore avec oreilles de dingo intégrées jette sur elle cette espèce de substance qui sert à déneiger, cette poudre blanche plus infâme que les cendres de Madame U beurre. Susan en prend plein son blouson : ce jour là, la chance était avec elle car elle ne portait pas son inséparable manteau en cachemire qu’elle porte tout l’hiver, mais un blouson noir qui en a vu bien d’autres. Toute de blanc taché, elle rebrousse chemin et décide de se changer, maudissant ces hasards maudits et se demandant de quoi demain sera fait…
Epilogue : Evidemment, la mère Michelle en question annulera quelques heures plus tard, pour des prétextes qui semblent à Susan quelque peu fallacieux. Décidemment, c’est quoi cette manie des soirées annulées. Une vraie gueuze ne refuse jamais un repas gracieusement offert, surtout par une de ses comparses…
Amusement journalier de pauvre fille qui sait pas quoi faire :
Avec le gogole translator, cette connasse de Susan s’amuse à traduire tous les textes de son délicieux blog en anglais et remarque avec émerveillement que Mysteria l’Ane, en anglais, donne Mystéria The Ass. Choquée par cette révélation, elle se rend compte qu’elle aurait finalement du conserver son appellation de ville de Fyon, histoire de taper moins de lettres en disant exactement la même chose !
Epilogue : la pauvre Susan continue à jouer avec gogole translator et se fend la poire toute seule devant son pc jusqu’à des heures indécentes…
Crasseuse Susan (mercredi 24)
Alors qu’il y’a de la neige partout, que les amoureux transis font des boules de neiges, Susan, cloîtrée dans sa maison, esseulée et aculée à la solitude, a d’autres soucis en tête : elle a un rendez vous à l’Agence nationale du chômage deux heures après s’être réveillé – n’ayant pas entendu, pour changer, son réveil. Elle commence à traîner, réfléchir, regarder chez les voisins, et constate, au moment où elle doit véritablement passer à l’action, que l’eau est coupée car il y’a des travaux dans l’immeuble… Le problème, et il est de taille, c’est qu’elle sent un peu beaucoup le sperme la garce, parce qu’elle vient de jouer à touche pipi en pensant à son amant imaginaire : elle sait donc que même en essuyant tout ça, d’ici quelques heures, cette odeur fermentera. Il est bien d’autres façon de se faire remarquer : Susan n’est pas franchement fière à l’idée de se promener sur Mystéria L’Ane avec ce parfum de crevette pourrie, surtout qu’avec la chance qu’elle a, il se pourrait fort bien qu’elle risque de rencontrer son voisin puceau, Zack, ou bien n’importe qui d’autre qu’elle connaît parce qu’un tel scoop ne devrait franchement pas passer inaperçu…
Epilogue : quarante minutes avant l’heure fatidique, l’eau est remise. Susan commence à croire que la roue tourne pour elle, d’autant plus qu’un lycéen à face de troll la reluquera dans les trans-porcs en commun, parce qu’elle est fraîche et qu’elle sent bon, et non parce que c’est un aimant à puceau… quoique !
Incompétences en série (mercredi 24)
Arrivée devant son conseiller qui la suit dans le cadre fort appréciable de son suivi avec R€MI, les cheveux trempés, ils se rendent compte en regardant le dossier de Susan Malheur du « petit bug dans le système » qui fait toute la différence. Susan, mourrant de devenir secrétaire afin de faire chier Nelka, a demandé début décembre de suivre une formation afin d’acquérir les nombreux compétences pour cette profession fort alléchante – bien qu’elle n’en ait pas besoin pour passer sous le bureau. Seulement, la conseillère qui l’a reçue précédemment a oublié de faxer la fameuse demande, laissant Susan dans une attente inter-minable.
Epilogue : L’administration et Susan, c’est une longue histoire d’amour, longue et mortelle comme un poème de Victor Hugo… Mais le conseiller pédé a promis de faxer lui-même cette demande… Susan mériterait également un dîner au chandelle, mais c’est une sorte de Paul Young alors entre le père et le fils hein…
Susan essaye la Wii, la première console amaigrissante… (mercredi 24)
Susan, excitée comme une puce, s’apprête enfin à essayer la Wii chez sa co-pine Brie Va te Camp, non pas comme Lakgole avec du Chardonnet et une super perruque (nous ne parlerons pas de la tenue de sport supra sexy) mais habillée plus que jamais en Susan, avec un jean beige et un gros pull bleu, look improbable et étonnant pour ceux qui la connaissent…
Les deux malheureuses commencent toutes les deux à s’exercer avec leurs petits wiimote dans les mains. Et c’est là que tout commence (avec encore une humiliation à la clé)… Tous les jeux y passent, du booling en passant par le tennis… en sirotant, évidemment, la bouteille de martini que Susan a apporté à sa co-pine en restriction budgétaire.
Brie Va te Camp se moque beaucoup de Susan et de ces scores pathétiques au booling - apparemment le centre de gravité corporelle de notre Susan n’est pas droit, bref, elle est toute tordue - et en golf, Susan n’étant pas ce qu’on peut appeler une fille super zen, n’ouvrant pas ses shakras à n’importe qui, pour n’importe quelle occasion... En tennis en revanche, elle ne se démerde pas trop mal la garce, mais les mauvaises langues diront que c’est le jeu le plus facile et puis Susan, au temps béni par Sainte Pustule de l’adolescence ingrate, était tenniswoman …
Sur l’idée brillante de Brie Va te Camp, elles essayent le Fitness, un mélange de différentes épreuves du jeu Wii sport censé traduire ton age corporel, une fois différents exercices aléatoires effectués et là, honte intégrale pour Susan qui apprend que son age Wii Sport fitness est de 80 ans bref, autrement dit, que c’est une vieille croûte ambulante. Cependant la vaillante et plutôt énergique Susan, écroulée de rire, n’a pas dit son dernier mot, ça non, elle ne se démonte pas et prouve – si besoin est - qu’elle a de nombreux talents cachées : elle décroche direct la médaille de Bronze à Wii boxe et rétame en deux temps trois mouvements cette pauvre Brie Va te Camp qui a osé se moquer et n’a plus qu’à retourner dans sa salle de bain pour refaire son brushing.
Verdict : la console de Nintendo fait véritablement mincir et annule les effets du martini. Susan, testeuse en herbe, vient de découvrir que le jeux Wii boxe est un véritable brûleur de calorie même s’il est formellement interdit de sauter (mais pas de se faire sauter ?) dans la maison silencieuse de Brie Va te Camp…