SUSAN MALHEUR

Le goût des bottes

Susan Malheur — Fri, 18 Jul 2008 09:21:00 GMT

Suce mes bottes, idiote !

L’intérêt des lieux comme l’Apex c’est qu’on peut voir la marchandise avant que de s’engager vaguement genre se donner rendez-vous, se revoir, perdre du temps en essayant de se connaître mieux : à l’apex tu vois directement si ça colle, par exemple, le dernier mec avec qui j’ai fricoté, si je l’avais rencontré à l’Apex, j’aurais tout de suite vu que cela ne peut pas coller : son gland faisait 2 fois et demie la circonférence de son pénis, bref, le truc tu peux trop rien en faire à cause d’un manque sévère d’ergonomie : on peut pas vraiment s’en servir, ça ne remplace pas un bon pommeau de douche et même dans un aquarium, ce ne serait franchement pas décoratif !

C’est ainsi que nous fîmes de l’Apex, Donia et moi, pétroleuses goulues du niveau millénaire, notre nouveau quartier général, le rendez-vous indispensable de nos nuits pathétiques et mouvementées. Bien sûr, comme il faut tenir jusque cette heure tardive, il est nécessaire de se prévoir une petite mise en bouche en Before, c'est-à-dire de subir des boites de nuit beaucoup plus classiques comme le Couloir et aussi, histoire de varier les déplaisirs, le maidlaid, continent à la dérive des pochards alcoolisés, lesquels, soit dit en passant, payent plus de verres que ces pédales radines, qui ne sont bonnes qu’à investir leurs thunes dans des ceintures toujours plus moches et ringardes.

Evidemment, la consigne, c’est, en Before, de ne pas rencontrer de mecs : rencontrer un mec avant d’aller à l’apex réduirait considérablement « le panel de choix » qui se présente là-bas, ce qui n’est pas franchement stratégique, vous en conviendrez. Ou alors, il faut inventer des stratagèmes tordus pour se débarrasser du mec, ce qui n’est pas toujours chose facile parce que certain sont carrément collants, limite s’ils ont pas des ventouses intégrées. Et comme on ne peut rien contre le destin et que certaines personnes sont marquées pour la vie entière par le mauvais oeil et que bien sûr, je fais partie de ce charmant cheptel maudit, à peine j’entre en piste au Maidlaid, tournant sur moi-même comme une wonder woman du pauvre, qu’un homme pas franchement de toute première fraîcheur, la trentaine putride genre Pamela, vient me tâter direct la couenne ! Pas vraiment mon type celui-là : on dirait un grand poulet anorexique, serré dans un étrange pantalon de fillette taille 32. Pire encore : il porte des espèces de bottes curieuses et presque brillantes qui font de lui un spécimen de foire. Ce n’est pas tous les jours qu’on rencontre des gens qui portent de telles bottes, alors j’ai décidé de mener une petite enquête pour savoir qui est son chausseur, histoire de ne pas fréquenter les mêmes boutiques que lui.

Découvrez Lionel Leroy! A mon avis, il touche même plus les assédics mdr

Gogole Saloon

Salop gicle sur la face de sa copine saoule et endormie : Ben non, c’est pas un salaud le mec qui fait ça, au contraire, je le trouve plutôt sympathique, limite généreux. Arrête de te poser en victime connasse et savoure la richesse de ta life !

On the sofa with... ....na

Susan Malheur — Wed, 16 Jul 2008 19:39:00 GMT

The look of love
"Je vais panser toutes tes blessures mon amour"

Résumé des épisodes précédents

De nouveau au chômage, entendez par là, vacances faiblement rémunérées, Susan retrouve Donia la Polonaise et les deux décident de polluer les nuits fyonnaises. Lors d’une de ces soirées à l’Apex, Susan, essayant d’échapper à une violeuse anorexique, n’a pas eu besoin de monter un taureau mécanique pour se prendre des coup et s’est pris la légendaire poutre en plein dans la tronche : sera-t-elle sauvé par un séduisant jeune homme qui prendra soin d’elle et la demandera en mariage ?

Evidemment, Donia a éclaté de rire et s’est bien moqué de moi : il faut bien qu’elle fasse quelque chose de la soirée car force est de constater que le fait d’être mariée réduit considérablement son champ d’action : surtout à l’Apex, où elle se contente, un peu comme Bernadette Soubirous, d’attendre patiemment les apparitions de la verge. Quant à moi, j’avais super mal au crâne : le choc crânien était si puissant qu’outre la perte de 50302 neurones, ceux que j’étais censé mobiliser pour trouver le chemin du métro, il y’eut un bruit carrément énorme : faut dire qu’une pièce ne contenant que des canapés pleins de foutre permettent une sonorisation puissante, à grand renfort d’écho, bref, comment se faire remarquer tout de suite. Il est bien connu que le foutre n’est pas isolant sans quoi on en recouvrerait les murs pour ne plus que les voisins nous entendent.

Quelques secondes plus tard, Jordanna sortit en trombe de sa cabine à cul : visiblement, soit elle est éjaculatrice précoce soit il y’a eu incompatibilité sexuelle : faut dire que vu l’odeur de ce mec, quand il est habillé, une fois les extrémités à l’air, ça doit fouetter sec ! Bref, la seule alternative qu’elle ait trouvée, c’est de se jeter sur moi : profitant de mon malheur, elle s’est mise à masser avec toute la tendresse dégoulinante dont elle est capable ma bosse naissante. Je parle bien sûr de celle du point d’impact, au niveau du front. Les créatures qui brillent dans la nuit n’ont jamais vraiment motivé mes fantasmes, les plus ringards comme les plus inavouables, bien que l’avenir contredira cette hypothèse.

Jordonna est bonne et dévouée : vous savez, elle aurait même pu, si elle avait un cerveau, descendre chercher de la glace afin la passer sensuellement sur mon hématome, atténuant ainsi toutes mes souffrances, mais évidemment, elle n’y a pas pensé. Avec ses doigts, elle tripotait ma bosse comme on caresse le cou d’un chat qui ronronne, c’en était si agaçant que d’un sombre regard, suggestion mentale, je l’ai empêché de poursuivre son noir dessein. De toute façon, il était déjà tant de partir genre 11 heures du matin : je raccompagnais donc Donia à son bus privé, avant de partir et elle m’a dit ceci - le même conseil que tante Sperm : n’oublie pas, connasse, de frotter ton argenterie car le meilleur est à venir.

Découvrez Marc Lavoine!

GOGOLE SOLDES :

je me réveille avec une bite dans la main : et c’était la tienne, pauvre naze !!!

La nuit des taupes

Susan Malheur — Wed, 09 Jul 2008 07:52:00 GMT

Ah non, désolé, les chiens, j'ai pas encore essayé !!!

Il y’a des moments où l’envie de baiser est si oppressante qu’on a envie de s’envoyer en l’air avec tout ce qui bouge, et même parfois ce qui ne bouge pas ! Heureusement, pour cela, existe l’Apex ! Un complexe sur deux étages qui vous accueille sans complexe, de cinq heures du matin à midi, petit déjeuner protéiné inclus. Il est même possible d’y vider ses bourses sans qu’il en coûte trop. Bref, le lieu idéal pour finir la nuit en beauté, à condition de n’être pas trop regardant.

On peut se dire que, dans la demi-obscurité, les produits consommables ne sont pas de toute première fraîcheur mais il arrive qu’on tombe sur quelques perles, ainsi que sur des honteuses pseudo hétérosexuelles qui se laissent fatalement choir dans les canapés crasseux de foutre et se laissent même sucer, en faisant parfois semblant de dormir. Ca doit être cathartique mais quoi qu’il en soit, c’est plus tendance ! Donia et moi, assise dans ce paradis hypnotique, ne loupions pas une miette des ébats et des discussions qui allaient bon train, sous nos petits yeux fatigués : à un moment on se serait presque cru dans un film XXX à gros budget, du genre les productions de « Si t’es Beur » !

Un groupe de délinquants sur le retour se disputait au sujet d’un kidnapping de veste. Emoustillée par toute cette agitation populaire, on a bien cru que ça allait finir en baston ou en plan abattage de seconde zone mais que nenni : une grosse fille avec un véritable vagin garantie 100 % pur porc, mais pas franchement certifiée BIO, débarqua de nulle part et s’empressa de proposer sa chatte gluante en libre-service. Ni une ni deux, elle s’est fait sauter dans une cabine par les petits loubards, les uns après les autres.

Donia a confessé avoir mouillé sa petite culotte, en reluquant un petit voyou sexy à calvitie, alors que moi, avachie comme une truie alcoolisée dans un sofa, je me faisais tripoter le cou par un balafré niais et bedonnant, qui ne tarda pas, la chance tourne, de finir dans une cabine avec Jordanna, la fille mal cachée d’Elvis Presslait. Cette dernière est aussi anecdotique que sa gueule est passe partout. Néanmoins, elle est connue de toute tapette pour son look o combien scintillant, sa prestance de fantôme. Bref, Jordonna me reluquait avec les yeux de l’amour et surtout, n’ayons pas peur des mots, de la désespérance.

N’ayant pas suffisamment d’imagination pour imaginer le coït de ces deux sexes symboles d’impuissance, j’ai délicatement posé mes chastes oreilles contre la porte de leur cabine afin de les écouter. En vain, la musique du connasse couvrait vraiment tout. C’est alors que, sortie du noir, une créature immonde rappliqua, limite film de zombie, la bave aux lèvres, se ruant sur moi et moi, évidemment, j’ai pris peur, j’avais pas encore vu le film Rec(tal ?) mais ce truc humanoïde bougeait super vite : en voulant m’échapper, en courant telle une Pamela Anderson sur la plage, je me suis pris la poutre en pleine gueule. La chance finalement n’a pas tourné longtemps : Susan is Back !

Susan KO 1 à 0. Se relèvera-t-elle ?
Vous le saurez (ou pas…) dans le prochain épisode !

Découvrez Various! C'est une shame que de les appeller Various, alors que ce sont des punk stars quoi. Le punk, c'est Funk !

GOGOLE BOUTIQUE :

comment se debarasser d une salope qui drague votre mari : Débarrasse-toi du mari, idiote, ça prend moins la tête et c'est surtout beaucoup plus facile !

Les hommes ne savent plus écrire

Susan Malheur — Tue, 01 Jul 2008 12:45:00 GMT

Les filles, j'crois qu'on s'est trompé de rayon...
TOUT LE MONDE A BESOIN D'UN BON SAUCISSON !

Seulement voilà, les temps ont bien changés et parfois, revenir sur les lieux du passé ne ravive ni les souvenirs ni même ne colore le présent. Que faisions nous dans cette galère ? C’était la soirée « messagerie rose » du Couloir : dès que vous arrivez, on vous badigeonne d’un numéro vert si vous êtes désespérée d’être seule, ou d’un numéro rouge, si vous êtes désespérée d’être en couple. Ensuite, vous entrez dans l’arène des fauves et advienne que pourra.

Bien sûr, il n’est pas question de rencontrer, dans cette kermesse homosexuelle d’un bien mauvais goût, de jeunes fauves en rut, mais plutôt un festival odorant particulièrement gerbant, copieusement entretenu par des danseuses épileptiques et grotesques qui n’arrêtent pas de lever le bras, pour aérer leurs aisselles fermentées. Donia a au moins la correction de porter des chemises à manches longues, cachant les petits saucissons roses et dodus qui lui servent de bras. Les bouses musicales défilent les unes après les autres dans la night et Donia s’absente de temps en temps pour visiter l’aquarium : une toute petite sale puante où il est possible de fumer, sans déranger. Première chose qu’elle fait avant de se plaquer contre un mur pour fumer : elle taxe.

Et moi je danse, je danse, y’a plus rien qui compte que la danse. J’ai l’esprit de Lova Moor en moi qui pétille, c’est limite si j’ai pas envie de me rouler toute nue dans la rosée. Et voici que déboule sur moi un petit chat bien gaulé qui me propose de passer le reste de la nuit avec lui. Ce qui est bien, c’est qu’il me laisse le choix genre, il ne commence pas à me trifouiller la graisse de partout, il ne pétrit pas mon cul comme de la pâte à pain, ne me bave pas des torrents dans la bouche, il veut simplement - élégance quand tu nous tiens - qu’on s’adonne tranquillement à la fornication, une fois la fermeture du couloir. Je peux dire oui ou non, c’est super pratique, cela me laisse le temps de faire des emplettes et de tomber amoureuse. De toute façon, il suffit que Donia revienne pour qu’il se casse, probablement essayant de tenter sa chance ailleurs.

Donia c’est une super copine, sérieux, je me demande si elle n’est pas un peu magicienne : dès qu’elle se casse fumer, y’a un mec qui m’approche et vient me parler, sans utiliser la ce système pathétique de messagerie. Bref, Donia, c’est le genre de fille qu’on aime de loin ! Du reste, cette gueuse et Harry monopolisent un long moment le facteur pas franchement débordé. Pendant ce temps, un second mec vient me brancher : c’est le genre petit étudiant mignon mais fade, propre sur lui, plutôt souriant. Il vient me faire un compliment téléphoné et moi, comme une conne, je souris même pas genre : qu’est ce que tu viens faire chier ? Je sais déjà que je suis belle, connasse. Toi par contre, vu ta gueule et ta gentillesse, on voit bien que tu débarques de la cambrousse ! Du coup, le mec retourne fissa voir ses potes et moi je reste comme une conne à dansotter presque toute seule sur la piste. Mais la partie n’est pas finie, loin s’en faut.

Peut-on réellement finir une soirée comme ça, sur une note aussi négative, en ne rentrant pas accompagnée, avec seulement trois touches ? (Note à Béné : oui, j’en ai zappé un pour faire plus court connasse, c’était un thon et les thons ne méritent pas de sortir de l’eau, qu’il fasse un blog, comme les autres thons et qu’il ne pollue pas le mien, car j’ai pas envie que ça devienne une salade ici !) Assurément pas ! Nous avons alors eu l’idée lumineuse, Donia et moi, de poursuivre la nuit dans un véritable sanctuaire de la perdition, le genre d’endroit où il est possible de monter un cheval mécanique jusqu’à la levée du jour et bien au delà, dans une ambiance de franche camaraderie clairement assumée, j’ai nommé : l’Apex. et l’Apex… hummm c’est sexe !

Découvrez Images!
pour avoir un bon point ! Where is Emile ?

SAVAGE GOGOLE :

peut on manger des cereales perimées : y’en a bien qui suce des bites périmées, ça les empêche pas d’être en bonne santé, regardez Pamela Wonderfol, elle pète la santé !

On n’échappe pas à la fatalité

Susan Malheur — Thu, 26 Jun 2008 14:32:00 GMT

Extrait du journal de Susan :

"Dans les années 30, Donia Odorat aurait pu être une actrice renom, hélas, elle n'était pas née, et la mode, désormais, est à l'anorexie. On échappe pas à la fatalité."

***

Le temps c’est une notion qui nous échappe toujours. Tenez, par exemple, on pense le maîtriser, pouvoir gérer un emploi du temps, même le plus drastique et voilà qu’ il nous arrive toujours des imprévus de taille… tels qu’une copine obèse, qui vient se taper l’incruste chez vous. Donia la Polonaise, produit 100 % naturel en provenance de Mont Suce les Pines, revenue au pays des sapins pour s’acoquiner de nouveau avec sa forestière, après une séparation qui a fait les choux gras de la presse gratuite, est de celles qui s’imposent et prennent de la place.

Dans son enfance, Donia a très vite développé des goûts paranormaux : fan de Mylène Farmer avant même d’avoir franchi le stade anal, qu’elle n’a toujours pas dépassé, soit dit en passant, elle est allé voir, alors qu’elle marchait à peine, un concert de Dorothée, lesbienne notoire, et a passé son enfance candide devant un poste de télévision, à contempler Jem et les hologrammes, se nourrissant de rêves de petites filles. Elle pensait un jour devenir chanteuse de rock, avoir les cheveux rose, mais il en fut tout autrement. La destinée lui a choisi un tout autre parcours : la vie d’une ménagère obèse et pauvre, dans une banlieue accessible uniquement par auto car.

Certains diraient qu’il est pathétique de se faire conduire ainsi, de ne pas posséder son propre véhicule mais voyez les choses en face : Donia est toujours seule dans l’immense bus qui la conduit à Fyon, c’est comme si, finalement, la chance lui avait enfin souri : elle peut prétendre avoir son chauffeur attitré et jouer ce rôle de baronne qui exalte tant ses sens. Evidemment, moi Susan, qui ne suis qu’une petite fille de français moyen, comme cette chère Sheila, je suis heureuse de la retrouver : depuis sa retraite dans ses quartiers de campagne, à Mont Suce les Pines, je n’étais plus invité dans les soirées débranchées des kosovars, aux White parties gluantes de la Morvandelle, tous ces événements où l’alcool discount coule à flot, en compagnie de ce bon vieil Harry, désormais arrêté par la police. Devenir sobre et respectable ne plaisait, à vrai dire, qu’à mon voisinage, lassé d’entendre les ritournelles sirupeuses de Nina Hagen.

Pour une première soirée, nous sommes très vite tombée d’accord, elle et moi, pour avoir un passé commun, qui fait désormais partie des annales. Non, je n’étais pas obèse, ni même gavée à la cochonnaille, je n’étais pas non plus étudiante dans la même université que Donia, dans la même spécialité et, évidemment, je n’ai pas hanté la même résidence universitaire que cette dernière, pourtant, force est de constater que nous avons une chose en commun, dans notre façon de quadriller la ville, de la souiller avec notre présence : le Couloir a été, il y’a quelques années, avant qu’il ne perde de sa superbe et devienne un lieu pour les pédales de basse extraction, notre quartier général, et même, n’ayons pas peur des mots, une raison suffisante de vivre.

Découvrez Pakita! (jt'ai dit que tu bouffais n'importe quoi, connasse ! Ca se trouve c'est toi qui a volé le tricycle de ma voisine !!!)

ADORABLE GOGOLERIE

bestiole inconnu qui est gluante a la couleur bleue qui a les yeux rouge et qui susse le sans la nuit : Je t’informe, chère lectrice, que Donia a suspendu ses activités peu reluisantes depuis qu’elle est en couple, c’est devenu une personne presque… respectable !

Une bonne voisine... (prologue)

Susan Malheur — Mon, 23 Jun 2008 21:00:00 GMT

Susan Malheur, saison 5...
Tous les secrets seront dévoilés !
(Reste pas devant la maison, tu fais de l'ombre avec ton gros cul !)

Bonjour, je m’appelle Susan et je vais vous raconter mes toutes dernières aventures. Depuis mon arrivée sur la champêtre ville de Fyon, voici quelques années, il s’en est passé des choses, toute une vie que mes voisins ignorent totalement et pourtant, ils n’ont de cesse d’épier mes moindres faits et gestes. Ils ne savent pas, par exemple, que j’ai quitté un mari aimant et dévoué, un travail dès plus épanouissant - payé au SMIC - pour découvrir une vie toute nouvelle, faite de mésaventures palpitantes, de rencards foireux, de fêtes sans queue ni tête.

Ils ne savent pas que je suis rentière discount, c'est-à-dire que je jouis de l’insigne privilège de bénéficier de vacances prolongées, tous frais payés, pendant qu’eux se tuent à la tâche, tous les jours que Dieu fait, pour un salaire de misère : j’ai déjà trouvé des lettres de la CAFT, adressées en leurs noms, dans ma boite aux lettres. Bien évidemment, en bonne et aimable voisine que je suis, je me suis empressée de leur remettre ces lettres en main propre. S’il est une leçon que j’ai bien apprise de ma grand-mère siPhylis, c’est qu’il faut toujours lécher les culs pour pouvoir les baiser !

Je suis une voisine modèle : je ne fais pas trop la fête dans mon appartement, je ne bois jamais chez moi, préférant vomir chez les autres. Je n’écoute pas de musique violente ou sulfureuse après 22 heures une tapantes et procède avec application au tri sélectif, ce qui ne m’empêche pas de coucher avec n’importe qui, lorsque mes hormones se détraquent. Parlant d’hormones, il est un fait courant que les ménagères qui vieillissent (à force se tuer à la tâche) finissent toujours par perdre le goût du sexe. Je ne parle pas d’un problème lié aux papilles gustatives, mais du manque cruel de sex appeal des habitants du voisinage : qui donc pourrait exciter cette curieuse de Susan maintenant que le superbe plombier d’en face est parti, laissant place à une créature obèse, qui passe sa vie à moitié nue devant sa fenêtre ?

Impossible, malgré l’utilisation de mes jumelles, de déceler le moindre chibre dans cet assemblage de bourrelets pharaoniques ! Il était sans doute temps pour moi de brancher à nouveau mon love computeur afin de déceler un tout nouveau fantasme, voire, au pire, de rencontrer l’homme de ma vie. C’est ainsi que, renouant avec ce cher logiciel connu sous le nom de AIME SM, j’ai croisé une amie que je n’avais pas vu depuis des lustres et celle-ci me proposa de la voir au plus vite, afin de rattraper le temps perdu…

Découvrez Gérard Blanc! connu pour être le mari de la splendide et talent-tueuse Annie Pujol
(ce n'est pas une marque d'huile d'Olive, idiote !).

GOGOLE STORIA

amour entre ben et susan dans une saison blanche et sèche : je peux t’assurer que si cette saison 5 sera blanche, elle ne sera absolument pas sèche. Aie confiance dans le pouvoir de la muqueuse, connasse !

Coming Next ! (La bande annonce)

Susan Malheur — Thu, 19 Jun 2008 00:01:00 GMT

Allez les enfants, venez donc gouter mes nouvelles aventures
C'est plein de protéines !!!

Après avoir été lâchement abandonnée par ses amis le soir de Swalloween, après avoir tourné dans une pub qui n'a jamais été diffusée, après avoir rompu lamentablement le jour de l'an 2007 et subi de nombreuses soirées fortement alcoolisées, après avoir eu une liaison à rallonge avec Zack Young, jeune puceau fougueux et richissime qui a essayé de l'engluer dans une chrysalide de bave à faire pâlir ce bon vieux Alien... (saison 1)

Après avoir été prise pour une prostituée des pays de l'est, après avoir essayé par tous les moyens de devenir cobaye pour tester des produits de beauté et des produits alimentaires amaigrissants avec sa comparse Eddy Bite, après avoir été molestée par un régiment de grosses à Londres, après s'être fait traquée par un pervers sexuel dans toute la Tate Gallerie, après avoir provoqué des désastres inimaginables dans un avion playmobile, après avoir essayé, sans succès, d'envahir la Suisse sans se taper un seul Tyrolien... (saison 2)

Après avoir copulé à répétition mais pas franchement sauvagement avec son nouveau flirt George le pharmacien, fabuleux sosie de Marge Simpson, après un énième rencart avec un énième looser à moitié puceau, après un hiver de dépression qu'aurait pu dissimuler une interminable grève des scénaristes, après une récidive de conne back dans le milieu homosexuel fyonnais, après s'être fait quasiment violée par une lesbienne en rut, après avoir traqué sans relâche l'homme idéal, qui s'avéra, au terme d'une terrible et longue enquête, n'être qu'une gym queen fan de Mylène Farmer ... (saison 3)

Après avoir sombré dans l'alcoolisme ~~pour la première fois~~, Susan, fan de RéMY depuis des années, a décidé l'impensable : reprendre les choses en main, c'est à dire : travailler de nouveau ! Après avoir loué des chambres à des bureaucrates verruqueux ainsi qu'à leurs nounous, les putes véreuses, après avoir été suivie à la sortie d'une soirée monumentale par des tapettes éthérées, après avoir été égarée lamentablement dans sa propre ville, après avoir été séquestrée dans le bureau miteux d'une maison de retraite cafardeuse pour établir un rapport tout aussi passionnant qu'un mode d'emploi de sèche linge... (saison 4)

Voici venir les toutes nouvelles aventures pas fraiches du tout de Susan Malheur : la Saison 5 !

Tout pronostic est absolument inutile !

Préparez vos verres de Chardonnay, chocolats et liqueurs, accrochez votre Porc Elec à vos bourrelets disgracieux, et n'oubliez pas de changer votre petite culotte petit Rateau : Susan revient encore une fois pour tâter du goujon !

Découvrez La Fee Sybille!

Tu vas les bouffer mes protéines, connasse !

Y'a que les connes qui...

Susan Malheur — Tue, 17 Jun 2008 22:42:00 GMT

Et puis merde :

Les blogs, c'est comme la bite, on y revient toujours.

Alors bouffe !

C'est ce que je disais dans un commentaire de mon billet précédent, alors que je me posais la question de savoir si je devais ou non fermer ma pestilentielle boutique des horreurs, interrogation qui survient forcément un jour ou l'autre dans la vie pathétique d'un blogueuse, tout blogueur étant soumis à cette loi stricte et véridique : plus le blogueur a de vie et moins son blog a de vie. Et vice versa.

J'aurai pu fermer ce blog, pour en faire sûrement un autre un jour, car je suis accro à cette forme d'expression, mais, après mures réflexions, ce n'est pas pour tout de suite : Susan Malheur m'est nécessaire, chacun de mes blogs précédents a été différent et je ne quitterai pas Susan pour faire un Susan II mais tout autre chose, comme je l'ai toujours fait. Je confesse que je ne suis pas encore prête pour cela. Alors voilà ce que je propose, ce que je me propose et ce que je propose à mes lectrices pour pas qu'elles s'ennuient entre deux tricots (l'hiver sera rude connasse, quand j'ai les poils du cul qui frise, c'est super mauvais signe !) ou deux hommes mariés (en ce moments, elles frétillent de la rondelle, ces faiseuses de gosses, sur les quais du Rhône) :

Je continue Susan mais avec un changement de taille, qui risque de dérouter les no life qui me suivent dans mes péripéties pathétiques.

Ce changement c'est le bannissement de la troisième personne, du "Elle". Mort pure et simple de la mise à distance. Yeah, scalpons la gourdasse.
Susan s'exprimera donc à l'avenir dans son histoire par le JE à la manière des gens du peuple, comme une copine qui vous raconte une histoire de merde qui lui est arrivé la veille, devant un verre de Chardonnay, ou bien un verre de Villageoise. Tout dépend du standing de la copine, puisque c'est elle qui régale. On ne se refait pas. Et si cela foire, toute cette histoire de première personne, et bien tant pis, le blog fermera définitivement ses portes.. Susan accouchera bien d'un autre bébé monstrueux, une vraie lapine de blog cette conne !

Ce qui ne devrait pas changer :

L'annonce - devenue traditionnelle - des "épisodes" avec un bref résumé de ce qu'il s'est passé avant, à la façon des séries merdiques (pléonasme), toujours à la troisième personne. Je sais qu'e c'est le seul plaisir d'une de mes lectrices chouchoutes, alors je ne vais pas lui enlever ça, parfois, je suis humaine, moi aussi.

Le principe romancé perdure, avec des histoires souvent liées, par épisodes, selon le concept du blog depuis sa création : mimer une série télévisée toute pourrie. (double pléonasme).

La mise à jour sera toujours aléatoire vu que c'est pas tout le temps qu'il m'arrive des choses Susanesques et que j'ai l'humeur ultra fluctuante, à l'approche délicieuse et fatale de la ménopause. Sachez que la loose est un art de vivre à part entière mais 2008 n'est pas une si mauvaise année et croyez le ou non, je ne vis pas que pour et par la loose. Enfin, si ça peut vous rassurer : toujours pas de mec "NORMAL" en vue. On est desesperate ou on l'est pas (attendez vous à du lourd dans ce domaine très prochainement)

Enfin la mythique et miteuse recherche gogole, seul héritage de mes précédents blogs outre la connerie ambulante, reste fidèle au poste. Chaque connasse qui vient à moi (enfin, à mon blog) en utilisant les moteurs de recherche(s) sait atteindre mon petit coeur ruisselant d'amour . Aussi je me dois, par pure charité, de rendre toujours hommage aux vices de ces pauvresses désœuvrées et dieux sait qu'elles sont nombreuses !

Voilà donc, Susan Malheur, le blog, continue, et ça risque fort d'être différent. Dans quelques heures ou quelques jours, peu importe, vous découvrirez en exclusivité analblogienne la bande annonce de cette saison 5. Dans quelques billets, je saurais probablement si ça me plait toujours de faire ce blog. Si cela me plait, je continuerais, si ça ne vous plait pas et bien tant pis, car comme le dit souvent Susan :

Susan or not Susan ?

Susan Malheur — Thu, 12 Jun 2008 15:20:00 GMT

Un apéritif d'adieu, ça te dit ?
Ouais bien sûr
Bon ben ramène les chips et fais péter la mayo !

Toutes les bonnes choses - et les moins bonnes - ont toujours une fin, cela vous le savez, par exemple, quand vous vous faites plaquer et bien ça veut dire que c’est finito, bien que certaines soient assez connes pour harceler le mec ou l’appâter avec de vaines promesses (promis, je t’inviterais plus souvent au resto de Kebab de la rue Sainte-Poitrine ou, pour les moins aventureuses : j’avalerai tout ton sperme sans vomir la prochaine fois). Il est donc possible que Susan ferme bientôt ses portes et cette fois-ci pour de bon.

Certaines lectrices assidues m’ont dit : si tu veux fermer Susan, il faut que tu la fasses « mourir », que tu crées une fin digne de ce nom mais voilà, quand on raconte sa vie, il faut attendre quelque chose de suffisamment marquant - j’entends par là radical - pour terminer ce genre de blog « narratif » en apocalypse pailletée. Par exemple : un mariage avec un beau plombier, quatre enterrements (de cinq plans culs atteint de la grippe aviaire dont deux étaient siamois mais chut….), des Bisounours qui viennent décimer les dindes du Couloir à grands coups de tronçonneuses, ou, plus probable : un raid d’œuf pourris sur les millItantes de la Gay Brade qui vient ce samedi, avec, pour ultime conclusion, un événement du genre : Susan est la seule rescapée pour témoigner mais elle est tellement atteinte psychologiquement qu’elle ne peut plus écrire une ligne sans noyer son clavier et engluer les touches de son love computer de rimmel de Chine.

Bref, soyons sérieux trois minutes, cela faisait un moment que je souhaitais fermer le clapet de Susan mais, ne trouvant pas cette fin, du moins quelque chose dans ma vie qui soit suffisamment « susanesque » pour le fermer en lui faisant honneur (parce que je me suis attaché à ce blog, je l’avoue), et bien je continuais, parfois même sans entrain, toujours motivé, j’avoue, par vos délires dans les commentaires, cet échange de bitch à n’en plus finir qui faisait vivre ce blog tout autant que « l’histoire » même de ma vie, racontée sous l’angle de la gaudriole. J’ai également beaucoup apprécié l’assiduité de certains alors que mon postage est vraiment très aléatoire (en quantité et en qualité), c’est pour cela que c’est d’ailleurs si difficile d’arrêter. C’est comme si nous avions crée une sorte de Mysteria l’Ane, avec tout plein de connasses différentes dedans qui échangent leurs recettes, leurs secrets et leurs avis sur la sexualité des chimpanzés et autres bébêtes poilues.

Mais voila… le problème avec Susan c’est qu’il est devenu très vite prisonnier de son concept : du léger, du marrant, à la façon d’une série, gaffes et compagnies, histoires d’amour à deux balles, scatologie et paillettes, plans loozes à répétition. Une vie n’est pas faite que de ça et donc le blog ne me reflète qu’en partie, la partie de moi festive, alcoolisée. Susan Malheur, c’est bien moi, mais pas que… De même la distanciation à la troisième personne était fort amusante, mais désormais elle me pèse, plus le temps passe. J’ai déjà suffisamment de kilos à perdre pour ne pas exploser ma balance. Bref, si t’as pas encore compris où je voulais en venir, pauvresse, en gros, je ne sais si je vais continuer ce blog, ou simplement l’arrêter. Si je le continue, ce sera probablement d’une façon très différente afin d’être plus libre dans sa rédaction, donc il y'aura du changement et tu pourrais être déçue. Je ne sais pas trop quoi en penser. Arrêter ici, ou continuer sur une saison 5 au risque de tuer le blog ? Des suggestions ?

Découvrez Stéphanie! Avec ou sans roulotte, elle est toujours au top !

GOGOLE STORIA

SALOPE NIQUÉ PAR UNE ANGUILLE : non franchement connasse, je crois pas que ça, ça ferait une bonne fin pour clore les aventures de Susan, essaye encore tu peux mieux faire !

La sorcière à l’ouest

Susan Malheur — Mon, 09 Jun 2008 11:15:00 GMT

Pamela Wonderfol EX CALL GIRL
Come on girl, do you believe in love ?

Coincée avec trois commères fabuleuses, dans un bureau insalubre, sous un néon pas franchement aveuglant d’une puissance maximale de 30 watts, Susan, chargé de réaliser une étude supra capitale, travaille en tant que $ secraiterre compta $ pour une maison de retraite ma foi pleine d’avenir : on l’a prévenu qu’un jour prochain arriverait Lilimerde Clements, la bête noire du service, revenant de vacances longues de quatre ans. Toute la magie des arrêts maladies.

Saviez-vous, chère lectrice, que la réalité dépasse parfois la fiction, qu’il existe des individus d’un exotisme rare et raffiné qui font passer votre vie pourtant si mouvementée pour terne et pathétique, bref, ce genre d’individu tellement haut en couleur que même une série débillissime n’en voudrait même pas ? Susan, cette gourde, sans même ouvrir ses chakras, parvient toujours à les attirer dans son sillon alors évidemment, quand ses dévouées et sémillantes collègues lui apprirent, pendant la pause thé, le retour prochain de Lilimerde Clements, Susan s’attendait à du lourd et s’est dit : avec le bol que j’ai, elle va se retrouver dans notre bureau, à tapoter à ses côtés, elle sentira le patchouli et mangera des sardines en buvant du café. L’angoisse !

Un jour que le néon de 30 watts s’apprêtait à rendre l’âme, éclairant les workeuses par intermittence, un homme aussi sexy qu’un veau mort pendu à un crochet est venu inspecter le bureau de ces drôles de dames afin de vérifier leurs conditions de travail, au moment même où ces connasses se sont délibérément plongées dans l’obscurité parce qu’elles en avaient marre de cet effet discothèque. Ségolène, Martine et Bourriquette furent alarmés par l’étrangeté même de cette visite : une tête bovine a dépassé de la porte, puis l’homme est entré avec la responsable du service. Ils se sont mis à roder dans le bureau. Evidemment, le con avait le regard qui traînait vers les computeurs, comme les girls étaient presque dans le noir, on ne peut pas vraiment dire qu’elles surfaient avec doigté sur les touches de leurs PC. Heureusement, Martine avait emprunté une lampe de chevet à une pensionnaire pour que ces connes puissent voir qui racontait quelle connerie (et que personne ne dépose de crottes de nez dans les mugs).

« C’est normal si y’a pas de lumière ? », demanda le type.

Bourriquette de répliquer direct avec sa voix pâteuse : « ça recommence ce truc. La lumière bouge toute seule. Ca s’allume et ca s’éteind. Ca fait des clics. Susan avait mal à la tête alors on a éteint. »

Evidemment, Susan n’avait strictement rien à voir avec cette histoire, mais passons. Le type s’en est allé fissa et le lendemain, Susan, hyper matinale, aperçut un truc vaguement humain, tout à fait étrange dans le couloir : une espèce de momie lavasse et décharnée aux cheveux aussi rêche de la paille, grisâtres. Cette chose décanillait comme un zombie. Ses habits de manouches étaient recouverts de poil de chats, pour un effet mode chamanique du plus bel effet. C’est bien simple, on se serait presque cru dans un remake franchouillard de Silent Hill.

WHO’S THAT GIRL ?

(Extrait du bestiaire de Susan, chapitre : les créatures qui arrivent pas à hanter la night)

Lilimerde Clements, créature de sexe féminin, est employée depuis bientôt trente ans dans la maison de retraite X, pistonnée par un homme influent dont Susan n’a pas retenu l’identité ; invirable, cette dernière, qui se prétendait chanteuse, fut une grande amie de Gilbert MonPanier. D’après ces dires, elle aurait vécu la bohème et l’excitation des salles combles, les applaudissements en cascade et les torrents de sueur qui dégoulinent sous les spotlights des tropiques. Cette étonnante carrière de chanteuse lui prenait tellement de temps qu’elle a décidé, un beau jour fait comme un autre, de ne pas avoir d’enfants et, mieux encore, de consacrer tout son temps libre en travaillant à la maison de retraite X. On ne peut qu' applaudire ce sens du sacrifice !

Fraîchement débarquée dans cette nouvelle vie, elle eut beaucoup du mal à séduire le personnel, qu’elle regardait bizarrement et qui a fini, aussi, par la regarder bizarrement : la pauvresse ne savait rien faire du tout, à vrai dire, elle était incapable de quoi que ce soit. Associable de première, elle a fini par échouer dans un bureau toute seule, avec pour seule mission de trier et distribuer le courrier des prisonniers (synonyme de retraités) une tâche fort simple qu’elle peinait à accomplir convenablement. Souvent, les lettres revenaient à une autre employée qui n’était pas tendre avec elle, ras-le-bol oblige. Un jour sûrement fait comme un autre, entre deux arrêts maladie, elle menaça cette dernière : « toi, je vais te jeter un sort, toi je vais te jeter un sort. » devant l’assistante médusée. Quelque temps plus tard, cette pauvre femme qu’elle a menacée eut un cancer, dont elle ne se remit pas. Fin de l’histoire. N'est-ce pas étrange ?

Les histoires de bureau, comme vous le voyez, peuvent atteindre des sommets insoupçonnés !

Alors que Lilimerde n’effectua, par chance, qu’un seul jour de travail pour disparaître à nouveau dans les rouages de arrêts maladie, Susan, plus pimpante que jamais, et surtout heureuse d’avoir terminé sa mission intérCrim, quittera ce boulot tranquille, sans trop de grabuge, mieux encore : avec les félicitations de la directrice à la classe porcine, pour s’envoler de nouveau, en bonne chomereuse, pour de toutes nouvelles aventures fyonnaises. Aucun spoiler n’est permis - évidemment - mais sachez d’ores et déjà que de nouveaux personnages viendront bientôt émailler les récits de la vie pathétique de Susan, d’anciens personnages, plus virulents que des morts vivants, reviendront en guest tare… N’oublie jamais, en attendant ces nouvelles histoires que l’amour, c’est comme le vomi, ça laisse toujours des traces !

Découvrez Jean-Pierre François!
A moins que ce ne soit lui qui vous découvre hummmm

GOGOLE STORIA

espèce de tétine ou verrue sur le visage : j’te conseille d’aller sur le blog de Donia Odorat, c’est elle la spécialiste dans ce domaine !